Sandt eller falskt?

  • af
  • Aldersgrænse:
  • Publiceret: 20 jul. 2017
  • Opdateret: 28 jul. 2018
  • Status: Færdig
Kan du stole på dit eget sind?

//Fiktion.

5Likes
43Kommentarer
8198Visninger
AA

37. Ville truly ønske mit moodt ikke påvirkede mit bodyimage

Kl. 16:34, tirsdag, d. 29. august, 2017.

 

I dag startede,,, depressivt ud, jeg var træt as fuck, og svimmel as fuck, fordi jeg er dumb as fuck. Wow, a lot of fucks in one sentence, huh?

Long story short er, at jeg havde et moment, efter mit meltdown i går, hvor jeg var all :)) lmao i am not gonna eat :)) i am strong and independent :)) Jeg havde været dum nok til at spise morgenmad, så 192 kalorier. Da jeg kom hjem efter at have forbrændt LOL 192 kalorier, spiste jeg fem gaffelfulde blandet salat, wow, living life on the edge, og drak en dåse pepsi max. Og så nåede jeg jo at få den stupid i dag at!!! hvis jeg spiste mere!!! var jeg en failure!!! så i did not want to!!! :))) hah!!! så jeg blev fucking sulten, og fucking krampagtig og bare,,,, okay u need to do this,,,, og det kunne jeg ikke, så !!! måtte skrive til en friend og få hende til at sige det var okAY at spise,,, salat. fucking salat. i need to get over myself. det tog godt en time at kæmpe mig igennem de 360 g salat jeg havde i køleren, og jeg var stadigvæk sulten, så jeg spiste 14 mandler, living on the edge,,, jeg endte med et net på 506 kalorier, tror jeg? og forbrændt 192, så lige over 300. Let me tell u,,,, that's not fucking healthy venner, it's dangerous and evil. 

 

Så jeg lå all fucking night, og bare havde kramper og var sulten, og vågnede flere gange, men kunne bare ikke!!! få mig selv!!! til at spise!!! fuckity fuck. 

Så da jeg endelig stod op, skulle jeg ofc have noget morgenmad, for nu gik den ikke længere, i needed some food. Så jeg spiste noget havregryn med mælk og fakesukker, fordi i didn't know what else to eat, mit køleskab er tomt as fuckkk, tror der var for ca. 150 kalorier, idek? Tænkte det måtte være godt. 

It was not. 

Jeg var flere gange ved bare at synke sammen, og min hjerne arbejdede bare så langsomt, og jeg kunne ikke holde mig oprejst, jeg måtte sætte mig på gulvet og lægge makeup, for jeg kunne bare ikke stå op. 

Hvilket resulterede i, at jeg kom for sent ned til toget!! oh the joy!! så jeg måtte fucking lØBE ned til toget, og jesus fuck, i felt like i died a couple hundred times dér. 

Jeg var virkelig out of breath og kvalm, da jeg nåede ned i toget, but i made it!! og en fyr skævede hele tiden til mig like,,,, bitch can i help u?

Som toget begyndte at køre, blev jeg gradvist mere og mere dårlig.

Jeg blev så fucking kvalm til sidst, at jeg var ved at kaste op flere gange, hvilket jeg husker fra mine teenageår, så jeg tænkte "okay i know u dont want to, men du er nødt til at spise noget mere mad", og i samme øjeblik som jeg reachede for min Nature Valley Crunch bar, måtte jeg i stedet gribe skraldeposen ved siden af sædet, som jeg knækkede mig i.... perfect. Og jeg fik det sygeste blik af ham duden, sådan virkelig "du er kraftedeme ulækker" like tak ja, i totally decided to do this right now, because i was in fact bored,,,, omg altså???

Like ja, jeg besluttede det måske selv, fordi hvis jeg havde været klog nok til at spise, ville det ikke være sket, men altså,,,, omg som om jeg selv syntes det var det fedeste i verdenen at knække mig i et fucking tog, come on 

nå, men dumb girl ate her dumb nature valley bars, og moved on with her life while being in a lot of pain, så that was kinda fucking stupid, and yet i still didnt choose to eat more food than that og så noget parmesanost min veninde havde fra sin salat???? fuck

så total calories indtil videre er vel???? 400???? og har forbrændt 150??? 

i dag planlægger jeg ofc at spise rigtig aftensmad, because i do not need to experience this again tomorrow, det må gerne lige vente lidt....

men er blown away over, at det gik så stærkt, like???? rolig nu body, der er gået en dag, hvor du ikke fik så meget mad, calm down..... 

also tabte jeg mig et kilo af at være på ferie, så jeg var en glad pige!! 

men mit lille stunt i går tabte jeg mig sgu kun 200 g af, så not worth it

troede jeg

indtil jeg lige nu vejede mig 

og så jeg havde tabt yderligere 500 g

fuck yes

det er sikkert bare vandvægt og not important, men ahhhh!!! har ikke været så langt nede i minimum 3 måneder, og jeg er bare SÅ glad lolololol, wow, amazing at noget så fucking dumt kan gøre en så glad!!! 

this is also when i realize at min spiseforstyrrelse may is getting a bit bad again, men i also dont really care fordi fUCK it. why would i want to eat when it makes me feel worse??? lol 

og siden jeg ikke rigtig kan gå nogen andre veje, for at få den her "pain" inden i væk, this must do. så kan du måske fucking se, hvad du har gjort. lololol 

fuck 

i am in fact not, the smartest person 

jeg er faktisk fucking dum 

 

kids, don't development eating disorders (not that it's ur choice), but yanno, seek help asap if u experience any dumbass symptoms or negative thoughts 

fordi jeg kan assure jer alle

at det hundrede procent ikke er det værd.

det er fucking dumt, at ens vægt bestemmer, om man er glad eller ej.

det er fucking dumt, at basere ens selvværd på indtagelse af mad og et nummer på en dum vægt.

det er så åndssvagt, og så livsdrænende, og jeg kan mærke, jeg er begyndt at få ondt igen, men jeg er bare så ligeglad.... altså min main concern er sådan set ikke, at jeg kommer til at pass out (halvt) alle mulige steder igen, og min main concern er ikke, at jeg kommer til at fucke mit blodomløb endnu mere. faktisk har jeg ingen main concern lige nu??? andet end selvfølgelig at tage på. lol. pathetic. 

og det er virkelig ikke det værd. det er ikke sjovt, at det eneste, der virkelig betyder noget for mig er min vægt. de er det ikke.

 

Jeg ved ikke, hvorfor jeg bliver ved med at deny at have en spiseforstyrrelse? samtidig taler jeg ret åbent om det????? whats real???? ahhhh, jeg kan seriøst ikke finde ud af det, fordi på den ene side ved jeg, at noget er galt, også selv om jeg slet ikke er tæt på at være undervægtig. omvendt føler jeg bare ikke jeg er syg nok. hvis jeg var det, så havde jeg kastet mere op. og jeg havde ikke været weak og spist noget for at prøve at stoppe det. jeg ville besvime rigtigt. jeg ville ikke kunne stå på benene. jeg ville være tynd. hvis det hele var rigtigt. så det kan det jo ikke være. vel? 

jeg har sagt til så mange piger og drenge, og jeg ved det er rigtigt, at uanset hvilken vægt du har, er det ikke det, der bestemmer, om du har en spiseforstyrrelse eller ej. det er dine tanker. tanker om mad, tanker om motion, tanker om dig selv. det er dine handlinger. dine følelser. en spisefortyrrelse er en psykisk sygdom, der til tider har fysiske symptomer, men den er stadigvæk psykisk.

så hvorfor kan jeg ikke aplye det her til mig selv? 

hvorfor bliver jeg ved med at overbevise mig selv om, at fordi der ikke står et tal i fyrrene på min vægt, at så er jeg ikke syg? 

hvorfor siger jeg til mig selv, at fordi jeg stadigvæk overspiser, så fejler jeg ikke noget? 

hvorfor snakker jeg ikke med mine behandlere? så de kan hjælpe mig? 

fordi jeg ikke vil have hjælp. 

fordi jeg ikke vil have, de skal få mig til at tage på. 

fordi jeg ikke har brug for at tage på.

fordi jeg stadigvæk gerne vil tabe mig.

jeg vil gerne være rask, men ikke på bekostning af at tage mere på. 

hvor er jeg træt af at hve det sådan her. jeg er så træt af det. det er ikke sjovt, og det er ikke det værd. men hver gang jeg prøver at sige fuck it, og tager på, så bliver jeg deprimeret og ked af det, og stopper med at spise igen; springer måltider over. så taber jeg mig lidt. så starter cirklen forfra. 

not. worth. it.

du bliver aldrig tynd sådan her.

måske udadtil, for alle andre, men ikke for dig selv. det bliver aldrig godt nok. aldrig nogensinde.

min mave rumler, og jeg burde lave mad, men jeg er allerede i tvivl om, om jeg virkelig vil det? jeg ved jeg bliver nødt til det. men jeg har slet ikke lyst.

Vær en del af Movellas nuFind ud a, hvad det er alle snakker om. Tilmeld dig nu og del din kreativitet og det, du brænder for
Loading ...