FemaleDenmarkMember since 14 Jul 12Last online 1 hours ago

“There is a crack in everything. That's how the light gets in.”
― Leonard Cohen,

“Mockingbirds don’t do one thing but make music for us to enjoy. They don’t eat up people’s gardens, don’t nest in corncribs, they don’t do one thing but sing their hearts out for us. That’s why it’s a sin to kill a mockingbird.” ― Harper Lee, To Kill a Mockingbird

  • Natten
    Natten
    9
    579
    26
    by Tohpi
  • Kom, du ska' da med op i baren
    Kom, du ska' da...
    16
    659
    16
    by Tohpi
  • Kære julemand
    Kære julemand
    15
    451
    17
    by Tohpi
  • Måske
    Måske
    10
    710
    5
    by Tohpi
  • Tohpi
    13 hours agoReply
    1 Like
    Det er altså ret godt det her! Dagbogen virker meget ”ægte” og det syne jeg næsten er den vigtigste egenskab når man skriver en histore i dagbogsform. Desuden er jeg ret vild med ”<3-lig hilsen” for det er godt nok teenage-dagbogsagtigt!
    Jeg kan godt lide at indlæggene er så korte og at hovedpersonen føler så meget, det gør det meget teenageagtigt og minder mig lidt om hvordan det var at gå i 9. klasse - det var sgu et fuldtidsjob at være teenager ;)
    Jeg tror nok det hedder ”et slut” og ikke ”et”, det mener jeg i hver fald at det gjorde dengang, jeg var omgivet af mennesker, der kunne finde på at snakke sådan ;)
    Ej hvor er Marie altså led, men ikke på en urealistisk måde. Jeg synes egentligt, du rammer det der med at sex godt nok er noget pinligt noget, når man går i folkeskolen, på en god måde og man får lidt lyst til at give hovedpersonen et kram og fortælle hende at det hele nok skal blive bedre med tiden ;)
    Du skriver altså virkelig sjovt! Især afsnittet med engelsk synes jeg er virkelig sjovt skrevet! Og det med idræt er også ret nice fordi det minder mig om de åndsvage idrætstimer i folkeskolen hvor man altid skulle spille håndbold eller fodbold eller stikbold og altid med første og andenvælger - det var tider (eller ikke…)
    Sidste afsnit siger alt det, jeg også ville sige til Ida (eller mit teenage selv) og jeg synes du binder en virkelig fin sløjfe på historien. Jeg elsker din pointe med at de ting der fylder meget i 9. klasse måske i virkeligheden ikke er så vigtigt når alt kommer til alt. Og så synes jeg at de der kommentarer om hvad der vil ske i fremtiden og de gode råd er virkelig sjove!
    Jeg synes det er svært at komme med ret meget konstruktivt kritik, for din historie er så gennemarbejdet som jeg synes den skal være. Jeg er bange for at retter du for meget i den, så ødelægger du flowet og ærligheden i den, og så bliver det bare for poleret til at virke realistisk.
    5 grunde til jeg er forkert i denne uge
    5 grunde til jeg...
    5
    118
    11
    Alt ved Ida er skide forkert – også selv om 9. klasse skulle have været hendes nye start. I sin dagbog skriver hun om frustrationerne. Hvorfor kan hun ikke bare være perfekt og populær som Marie og de...
    J. Midtgaard
    9 hours ago
    Tusind tak for din super dybdegående feedback :-) Det er helt fantastisk, at du har taget dig tid til at skrive alle de tanker ned, for jeg kan jo næsten følge med i, hvad du har følt hele vejen igennem - så skønt! :-D Og hvor er jeg glad for, at du synes om historien, og synes den er både sjov og ærlig, bedre bliver det vist ikke ;-)
  • Tohpi
    13 hours agoReply
    Overordnet synes jeg den måde du starter historien på er rigtig fin. Jeg kan godt lide at man får en fornemmelse af din hovedperson uden du laver en direkte præsentation. Dog er der lidt sproglige ting i første afsnit:
    Sætningen ”Han og hans slæng står let lænet op af gangens lockers, og alligevel er hans sagte grin, den eneste lyd som jeg opfanger” er jeg ikke så glad for. Jeg tror jeg ville skrive ”skabe” eller måske ”elevskabe” eller ”metalskabe” i stedet for ”lockere” da resten af teksten jo er på dansk. Desuden forstår jeg ikke helt ”alligevel” fordi det er jo ikke på trods af noget, at det sagte grin er det eneste hun opfatter.
    ”Jeg fjerner mit klæbende blik fra ham og lægger åndsfraværende mine bøger ind i det aflange skab” Jeg synes det er spøjst, at jeg-personen selv mener hendes blik klæber, jeg ville skrive noget i stil med ”Jeg tvinger mit blik væk fra ham og prøver at koncentrere mig om at lægge bøgerne i mit skab” så får du lidt det samme frem men på en mindre ”fortæller agtig måde”.
    Og så tror jeg jeg ville skrive ”et par hænder lægger sig…” i stedet, da man så ikke er i tvivl om hvis hænder det er :) og så ville jeg nok droppe det der ”uden meget entutiasme” eller ændre det til noget med at hun prøver at lyde entusiastisk men at det vist ikke rigtigt lykkes, da det andet bliver ret fortælleragtigt i en 1. personshistorie.
    Jeg synes du er god til at skrive realistiske dialoger, hvilket er en svær disciplin, dog synes jeg du skal lave linjeskift efter hvad replik, da det øger overblikket. Fx:
    "Du plejer da aldrig at tage ekstravagter? - Du ved, fokus på studiet"
    Min hals snører sig sammen.
    "Kate er syg, og jeg kan godt bruge pengene" forklarer jeg yderst utilfreds med min egen bortforklaring.
    Din evne til at vise forholdet imellem de to personer via dialogen synes jeg er virke imponerende. Der er ikke en eneste beskrivelse eller direkte tanke om hvad hun synes om ham, men alligevel er man ikke et øjeblik i tvivl som læser.
    Ligeledes er jeg ret vild med scenen med frokosten. Den måde du kombinerer tanker, dialog og beskrivelser er virkelig god!
    ”Læsehest tænker jeg, bare fordi jeg ikke klarer mig ligeså godt som ham fagligt.” Det er efter min mening for fortælleragtigt for en 1. personsfortæller. Jeg ville i stedet skrive noget i stil med ”læsehest tænkte jeg, men ville et eller andet sted ønske at det var mig der fik rene A’er/klarede mig så godt fagligt”
    Afsnittet med trøjen er også rigtig godt, men foregår historien i USA, tror jeg ikke stiktrøjer er helt så stor en ting, som de er i Skandinavien.
    ”Jason huset.” mener du Jasons hus?
    ”"Tak du" siger jeg med øget selvtillid.” synes jeg er for fortæller agtigt. Måske ”siger jeg og prøver at lyse selvsikker.” eller ”siger jeg og føler mig selvsikker/godt tilpas”
    ”Jeg tager mig selv i at stå og flæbe med åben mund.” betyder ”flæbe” ikke at græde?
    ”Med Sofia taget hjem, er der ikke nogen til at stoppe mig i at dulme det med flere drinks.” jeg ville skrive ”Sofie er taget hjem og der er ikke nogen…”
    Nu ved jeg ikke hvor din historie foregår, men er man ikke lidt ung til at studere økonomi som 17 årig, næsten ligegyldigt hvor man bor?
    Jeg synes det er skift fra at Jason hjælper en snøvlende og meget fuld pige hjem, som han ikke umiddelbart ser noget i, til at han lige pludselig kysser hende kommer meget brat, der er ligesom slet ikke lagt op til det på nogen måder og du skal måske overveje at skrive et stykke hvor det lidt bevæger sig i den retning før kyssescenen.
    Dog synes jeg at ham Jason er noget af en gentleman! Det er ret nice men en historie, hvor drengen er fornuftig, hensynsfuld og faktisk virker som en goodguy, i stedet for en historie hvor han prøver at voldtage hende eller noget andet (som ofte sker i historier).
    En våd aften
    En våd aften
    0
    44
    4
    "Kommer du til festen i Jason huset i dag?" -Oplev et samsurium af følelser gennem teenagepigen Rebecca. //Bidrag til konkurrencen "piger 2018" //
    Tohpi
    13 hours ago
    Jeg synes du har skrevet en rigtig fin historie. Du har et godt sprog og er god til at væksle imellem dialog og beskrivelser, dog er jeg lidt ked af at historien ikke er længere, da det ville have været interessant at læse om hvordan hun ville håndtere de to drenge, når hun først blev ædru igen. Jeg synes det er ret nice at du har skrevet en historie hvor det faktisk er hovedpersonen der er lidt en idiot og egentligt ikke er ret sød. Normalt er det hovedpersonen det hele går ud over, så det er lidt cool at det her er alle de andre der faktisk opfører sig ret eksemplarisk men hovedpersonen som ikke gør det :)
    (Der var ikke lige plads til hele kommentaren i første felt)
    Isabell Lindegaard
    13 hours ago
    Tusind tak for en rigtig gennemarbejdet og brugbar feedback��
    Jeg vil gå ind og lave mig mine tilrettelser til det jeg synes giver mening
    Tohpi
    13 hours ago
    Det var så lidt - din historie var jo en fornøjelse at læse. Godt du kan bruge det til noget :)
  • Tohpi

    Skal vi give hinanden feedback?

    1 days agoReply
    Henover de kommende to dage skal jeg køre hele vejen igennem Tyskland, og så spændende er motorveje altså heller ikke!
    Derfor vil jeg gerne læse din historie og give dig noget konstruktiv kritik, hvis du til gengæld vil kigge på min novelle "Natten". Jeg giver normalt relativt specifik og dybdegående feedback og bruger ret lang til på at skrive noget forfatteren kan bruge til noget, og håber du vil gøre det samme, det gælder jo om, at vi skal blive bedre til at skrive :)
    NattenÅret er 1629. Kronborg knejser majestætisk over Øresund. Bag slotsmuren går livet sin vante gang, men den unge tjenestepige Ellen står overfor sit livs...


    Knus og kram
  • Tohpi
    1 days agoReply
    Dit resumé er appetitvækkende, og fungerer godt som en teaser til historien.
    Jeg kan godt lide at du starter in media res, det giver en god effekt. Første sætning fungerer godt indholdsmæssigt, men jeg ville måske omformulere den lidt, da den virker tung (for mig er første sætning lidt vigtig)
    Jeg synes du skal have ros for den måde du varierer sætningslængderne på, det gør at sproget får en god rytme.
    Du skriver ”Den tunge vejrtrækning og det bankende hjerte - som bankede hurtigere end hvad læger ville anbefale -, var det eneste der nåede min øregang, og ingen andre lyde syntes at nå mig eller trænge ind for nu.” og det provokerer lidt min medicinstuderendesjæl, for det er altså ikke farligt at ens hjerte banker hurtigt, og lægerne ville aldrig anbefale at man ikke skulle få det til at banke hurtigt (selv folk med hjerteproblemer har godt af at træne)
    Nu til et par specifikke ting:
    ”Her hvor ikke engang bynavnet var kendt fem kilometer herfra.” det lyder lidt kluntet med ”her” to gange i sætningen.
    ”I et hus der lignede en ruin, med ruder sømmet til med brænder og plankerne der var ved at rådne op.” Jeg forstår ikke helt hvad det ”I” laver i sætningen.
    Du skriver afgøre hvor der skulle stå at gøre. (hvor du snakker om vennerne)
    ”Selv hvis jeg levede der dag ind og dag ud. ” synes jeg ikke giver mening i konteksten.
    Overordnet set kan jeg rigtig godt lide din skrivestil og jeg er meget imponeret over hvor få fejl der er og hvor godt dit sprog flyder, det er næsten som om du maler billeder med ordene :)
    Jeg synes i modsætning til de andre at du skriver ”nok”. Jeg kan godt lide at du giver læseren lov til selv at skrive fortid og fremtid til din novelle :)
    The Fire Inside Me
    The Fire Inside...
    4
    71
    9
    Som hun stod der indsmurt i benzin, vidste hun at dette liv, ikke længere var værd at leve. Men det var bare det. Hun havde altid vidst præcis denne ting.
  • Tohpi

    mumbled "Skal vi give hinanden feedback?"

    1 days agoReply
    1 Like
    Henover de kommende to dage skal jeg køre hele vejen igennem Tyskland, og så spændende er motorveje altså heller ikke!
    Derfor vil jeg gerne læse din historie og give dig noget konstruktiv kritik, hvis du til gengæld vil kigge på min novelle "Natten". Jeg giver normalt relativt specifik og dybdegående feedback og bruger ret lang til på at skrive noget forfatteren kan bruge til noget, og håber du vil gøre det samme, det gælder jo om, at vi skal blive bedre til at skrive :)
    NattenÅret er 1629. Kronborg knejser majestætisk over Øresund. Bag slotsmuren går livet sin vante gang, men den unge tjenestepige Ellen står overfor sit livs...

    Hvad får I ellers sommeren til at gå med?
    Knus og kram
    Tohpi
    14 hours ago
    Haha det er bare mega cool at I lige kunne lave en aftale på tværs i tråden :)
    Selvfølgelig @[Sofie R. E.], jeg skal lige læse de andres først, så måske bliver det først i morgen :)
    Laura R.B.
    6 hours ago
    Hvis det ikke er for sendt kunne jeg også godt tænke mig at være med med denne novelle :)
    Træstammetårer//bidrag til Piger 2018-konkurrencen. Om køn.

    Jeg regner med at nå forbi din i morgen.
    Tohpi
    5 hours ago
    Det er ikke for sent :) jeg har minimum 9 timers kørsel i morgen, så jeg smutter gerne forbi :)
Loading ...