FemaleDenmarkMember since 14 Jul 12Last online 16 hours ago

“There is a crack in everything. That's how the light gets in.”
― Leonard Cohen,

“Mockingbirds don’t do one thing but make music for us to enjoy. They don’t eat up people’s gardens, don’t nest in corncribs, they don’t do one thing but sing their hearts out for us. That’s why it’s a sin to kill a mockingbird.” ― Harper Lee, To Kill a Mockingbird

  • Natten
    Natten
    12
    925
    32
    by Tohpi
  • Kom, du ska' da med op i baren
    Kom, du ska' da...
    16
    760
    16
    by Tohpi
  • Kære julemand
    Kære julemand
    15
    528
    17
    by Tohpi
  • Måske
    Måske
    10
    809
    5
    by Tohpi
  • Tohpi
    5 months agoReply
    Jeg synes virkelig du rammer den der identitetskrise som man prøver at fylde ud med et eller andet som nordeuropæisk teenager, der måske egentligt ikke har mange problemer at kæmpe med. Du rammer ret godt den der politiskbevidste teenagepige, som helt vild gerne vil gøre det rigtige, mene det rigtige og være stærk men som måske ikke helt er det endnu og ikke helt har forstået nuancerne endnu. Du rammer virkelig det der med perspektivet på problemers størrelse godt og det med at man kan føle at et problem er uoverstigeligt samtidig med at man udmærket godt ved at det i det store billede er ligegyldigt. Jeg kan i hvertfald huske at det var noget jeg selv tænkte meget over som teenager. Jeg er også vildt med at du lige får smidt lidt politisk kritik ind fra siden :)
    Du skriver i et sprog der er meget flydende og behageligt at læse. Jeg er faktisk virkelig imponerent af dit sprog! Du er dygtig til at skabe billeder og kontraster samtidig med at det ikke bliver for meget og overskygger personen eller historien. Fx er jeg ret vild med konceptet træstammetårer! Det er altså ret godt og sjovt fundet på og på samme tid ret sigende, det samme gælder tusindkantsdramaet. Jeg synes generelt afsnittet hvor du beskriver hendes lig i 3. dele er ret godt skrevet og er egentligt en ret genial måde at præsentere læseren for hende på!
    Træstammetårer
    Træstammetårer
    15
    572
    9
    //bidrag til Piger 2018-konkurrencen. Om køn.
    Tohpi
    5 months ago
    Du får lige lidt specifikke kommentarer i den rækkefølge de forekommer i historien:
    ”Når hun selv tænkte tilbage, kunne hun endda huske det præcise øjeblik, hvor hun først havde tænkt ordet forelsket, for derefter at kaste op inde i sit hoved af sig selv (der sad stadig indtørret bræk på indersiden af hendes kranium efter den aften)” for det første synes jeg sætningen er lidt den lange side, for det andet mangler der så vidt jeg kan se et punktum tilsidst.
    Guitarpedaller tror jeg er med 1 l.
    ”Men det var i juleferien, hvor pigen for første gang - De havde holdt filmaften hjemme hos Cecilie.” forstår jeg ikke.
    ”Bortset fra at hun frøs og stod og rystede, men så var Jonas kommet hen til hende og havde lånt hende sin hættetrøje, og pigen havde lynet den op i halsen, var kommet til at lyne lidt hud op, men det gjorde ikke noget, for hun havde aldrig følt sig mere varm, aldrig følt sig mere veltilpas og forstod ikke, hvordan kvinder gennem verdenshistorien dog havde holdt sig varme uden mænds hættetrøjer(komma) og feminister gennem verdenshistorien dog havde fået varmen uden at brænde alle hættetrøjer – for se hvad det endte med (punktum)”
    Sætningen er meget meget lang og jeg ville overveje at dele den lidt op. Jeg ville skrive ”Bortset fra at hun rystede af kulde, men så…” Der mangler desuden lidt tegn, som jeg har sat ind.
    ”Høhalsede” mangler et j.
    ”Og nu var han forsvundet, sammen med muligheden om ham.” er du sikker på der skal stå om?
    ”Pigen havde nu altid set sig sådan en af de personer der ikke kun havde brug for ting, for det ville være lidt deprimerende, men som en af de personer, der elskede alle ting, som elskede at trække vejret og spise og drikke (skal der være et punktum? Hvis der skal kan du ikke starte med ”men” bagefter. Skal det ikke være der skal M være lille) Men så vigtigt var det ikke engang, for man pustede luften ud igen, og hvad man spiste og drak noget af det endte i toilettet, mens mennesker, de mennesker man havde brug for ville for evigt være en del af en, siddende lige under huden, helt umulige at kradse af, og hvis man ikke lærte at elske de mennesker, der var der dele af en selv, ville der altid være dele af sig selv, man ikke elskede”
    Igen er sætningen mega lang og derfor svær at holde styr på i hovedet. Du kunne med fordel dele den op i flere kortere sætninger.
    ”Et rødt rækkehus, bygget på mursten og principper, som hendes mor så godt kunne lide at sige, mens hun nynnende kogte pasta og ventede på, at hendes mand kom hjem, og hvis han var i godt humør ville fortælle hende, at hun var i god til at koge pasta, og så kunne hun fortælle ham, at han var god til at være forretningsmand og tjene penge og så kunne moren være bange for at blive råbt af, når hun spurgte, om han ville stille sin egen tallerken i opvaskemaskinen.”
    Der er ingen tvivl om at du er en meget tallentfuld forfatter som forstår at berette om hvad det vil sige at være ung. Til tider bliver din novelle nærmest essay-agtig fordi der er så meget du gerne vil sige, men måske gør det egentligt ikke noget, for historien er jo i sig selv relativt simpel. Jeg synes du har gjort et godt stykke arbejde.
  • Tohpi
    5 months agoReply
    Det er sådan lidt kedeligt at køre i bil, så jeg undskylder på forhånd for en lidt for lang kommentar med nogle ret små rettelser fx kommaer.
    Jeres prolog er altså ret sej! I er altså virkelig smarte og får lige fortalt at det hele altså er sket i virkeligheden, men at det ikke nødvendigvis skete på den måde i fortæller. Jeg ville ønske at min egen epilog var lige så elegant og kortfattet!
    Katharina:
    Overordnet set synes jeg at kapitlet er virkelig velskrevet og meget behageligt at læse rent sprogligt. Jeg har nogle få specifikke kommentarer:
    ”Han ser så lille ud, som han sidder (indsæt evt.: der) i skrædderstilling på gulvet i den smalle gang mellem de store høballer.” og så er jeg i tvivl om der findes høballer eller kun halmballer.
    Jeg mener at afsted skal være i et ord, til gengæld skal badeti være i 2 :)
    Indholdsmæssigt kan jeg også godt lide kapitlet, I formår virkelig at forfælle meget på virkelig få ord og man har allerede et klart billede af hvordan de to søskende er, hvordan deres forhold er, hvordan deres liv overordnet set er og hvilke problemer og temaer der nok kommer til at præge historien.
    I det hele taget synes jeg kapitlet virker meget ”professionelt” og super godt skrevet :)
    Et øjebliksbillede:
    Super fint (lille) kapitel, det er lidt sjovt at i laver så mange relativt korte kapitler, men det fungerer egentligt godt.
    ”dn” skal nok være ”en”
    Men ellers har jeg ikke så meget at sige.
    Johan:
    ”Hvor vover du at påstå(komma) at du ved hvad jeg har brug for, og hvordan mine behov kan blive opnået.”
    Jeg synes det ville være interessant/realistisk at Johan var mere i tvivl i forhold til hvorvidt han skulle fortælle Katherine om sine følelser især taget i betragtning at homoseksualitet på det tidspunkt i historien var nærmest uhørt. Han kunne være bange for om hun stadig ville kendes ved ham, om hun ville blive sur, såret osv.
    Jeg synes det er en ret fin monolog Johan har til sidst. Det er lidt sødt at han er så melodramatisk og på en eller anden måde er det også meget teenageagtigt, så det passer jo meget godt til hans alder. Det er jo nærmest Shakespeariansk (det er en ros).
    Øjebliksbillede:
    Fint lille intermezzo.
    Sodsorte hænder
    Sodsorte hænder
    12
    1096
    32
    Alle ved, at Kronborg brændte ned, da to håndværkere skulle smelte bly og ilden løb løbsk. Alle ved, at de to smukke unge Regelsen-søskende døde i ilden, mens resten af hoffet sov nåede ud i tiden. De...
    Tohpi
    5 months ago
    Katherine:
    ”Hans ansigt forstener.” synes jeg lyder lidt mærkeligt, måske ”forstenes” i stedet eller bare ”bliver hårdt/lukker sig sammen”
    Jeg synes faktisk det lykkes ret godt at vidreføre Johans måde at tale på fra det seneste kapitel og til dette.
    Aww det er godt nok søskende kærlighed for alle pengene, men virkelig sødt og ikke urealistisk taget i betragtning af at de nok altid kun har haft hinanden. (netop derfor ville det måske være en stærk kontrast hvis Johan var mere bange for at fortælle hende det)
    Generelt:
    Hold da op I har godt nok gentænkt plottet siden sidst vi snakkede om det, men jeg synes det nye plot fungerer super godt! Historien virker realistisk og troværdig og jeg kan egentligt godt lide at i har forsimplet den i forhold til den originale idé for jeg tror den var for ”stor” til en novelle. Jeg synes det fungerer fint at det nu er et uheld at det brænder, man fatter så hurtigt sympati for jeres karakterer og de skulle have en virkelig god grund til at brænde stedet ned hvis det skulle være realistisk at de gjorde det helt frivilligt.
    Et lille bitte forslag (om noget jeg godt ved man ikke må komme med forslag til) men I kunne måske ændre titlen til ”sodsorte hænder” da det både referer til håndværkere, branden og noget med synd, bare et forslag.
    Jeg tror det generelt ville gøre teksten lidt mere overskuelig, hvis i lavede linjebrud ved dialogreplikkerne, ikke kun i det her kapitel.
    Jeg tror allerede i har brugt en del tid på at sammenskrive teksten så sproget passer sammen på tværs af karakterene, og i er nået ret langt, men jeg synes ikke i er helt i mål endnu. Det gør mig egentligt ikke noget af de to karakteres sprog er forskellige, men jeg synes der er lidt forskel på fx katherines sprog i dialogerne imellem Katherine kapitlerne og Johan kapitlerne, hvilket jeg synes i skal kigge lidt mere på :)
    Overordnet set er det en super velskrevet historie, med nogle realistiske og dejlige karakterer som det kunne have været dejligt at følge i en roman ;)
    Vi andre kan vist godt pakke sammen i den konkurrence, for i er da sikre vindere :)
    Sofie R. E.Editor
    5 months ago
    Tusind tusind tak for din feedback! Jeg vil kigge på alle de specifikke ting!

    Det med at sammenskrive kapitlerne arbejder vi også på, fordi de nu er meget forskellige!

    Uh god title ide, drøfter det lige med Christian!

    Mere feedback kommer din vej snarest muligt (og selvfølgelig før konkurrencen slutning) :)
    Tohpi
    5 months ago
    1 Like
    Det var så lidt - det er altid en fornøjelse at læse dine tekster :) sig til hvis der er noget der skal uddybes når du når til de specifikke ting :)
  • Tohpi
    5 months agoReply
    1 Like
    Det er altså ret godt det her! Dagbogen virker meget ”ægte” og det syne jeg næsten er den vigtigste egenskab når man skriver en histore i dagbogsform. Desuden er jeg ret vild med ”<3-lig hilsen” for det er godt nok teenage-dagbogsagtigt!
    Jeg kan godt lide at indlæggene er så korte og at hovedpersonen føler så meget, det gør det meget teenageagtigt og minder mig lidt om hvordan det var at gå i 9. klasse - det var sgu et fuldtidsjob at være teenager ;)
    Jeg tror nok det hedder ”et slut” og ikke ”et”, det mener jeg i hver fald at det gjorde dengang, jeg var omgivet af mennesker, der kunne finde på at snakke sådan ;)
    Ej hvor er Marie altså led, men ikke på en urealistisk måde. Jeg synes egentligt, du rammer det der med at sex godt nok er noget pinligt noget, når man går i folkeskolen, på en god måde og man får lidt lyst til at give hovedpersonen et kram og fortælle hende at det hele nok skal blive bedre med tiden ;)
    Du skriver altså virkelig sjovt! Især afsnittet med engelsk synes jeg er virkelig sjovt skrevet! Og det med idræt er også ret nice fordi det minder mig om de åndsvage idrætstimer i folkeskolen hvor man altid skulle spille håndbold eller fodbold eller stikbold og altid med første og andenvælger - det var tider (eller ikke…)
    Sidste afsnit siger alt det, jeg også ville sige til Ida (eller mit teenage selv) og jeg synes du binder en virkelig fin sløjfe på historien. Jeg elsker din pointe med at de ting der fylder meget i 9. klasse måske i virkeligheden ikke er så vigtigt når alt kommer til alt. Og så synes jeg at de der kommentarer om hvad der vil ske i fremtiden og de gode råd er virkelig sjove!
    Jeg synes det er svært at komme med ret meget konstruktivt kritik, for din historie er så gennemarbejdet som jeg synes den skal være. Jeg er bange for at retter du for meget i den, så ødelægger du flowet og ærligheden i den, og så bliver det bare for poleret til at virke realistisk.
    5 grunde til jeg er forkert i denne uge
    5 grunde til jeg...
    19
    1283
    32
    Alt ved Ida er skide forkert – også selv om 9. klasse skulle have været hendes nye start. I sin dagbog skriver hun om frustrationerne. Hvorfor kan hun ikke bare være perfekt og populær som Marie og de...
    J. Midtgaard
    5 months ago
    Tusind tak for din super dybdegående feedback :-) Det er helt fantastisk, at du har taget dig tid til at skrive alle de tanker ned, for jeg kan jo næsten følge med i, hvad du har følt hele vejen igennem - så skønt! :-D Og hvor er jeg glad for, at du synes om historien, og synes den er både sjov og ærlig, bedre bliver det vist ikke ;-)
  • Tohpi
    5 months agoReply
    Overordnet synes jeg den måde du starter historien på er rigtig fin. Jeg kan godt lide at man får en fornemmelse af din hovedperson uden du laver en direkte præsentation. Dog er der lidt sproglige ting i første afsnit:
    Sætningen ”Han og hans slæng står let lænet op af gangens lockers, og alligevel er hans sagte grin, den eneste lyd som jeg opfanger” er jeg ikke så glad for. Jeg tror jeg ville skrive ”skabe” eller måske ”elevskabe” eller ”metalskabe” i stedet for ”lockere” da resten af teksten jo er på dansk. Desuden forstår jeg ikke helt ”alligevel” fordi det er jo ikke på trods af noget, at det sagte grin er det eneste hun opfatter.
    ”Jeg fjerner mit klæbende blik fra ham og lægger åndsfraværende mine bøger ind i det aflange skab” Jeg synes det er spøjst, at jeg-personen selv mener hendes blik klæber, jeg ville skrive noget i stil med ”Jeg tvinger mit blik væk fra ham og prøver at koncentrere mig om at lægge bøgerne i mit skab” så får du lidt det samme frem men på en mindre ”fortæller agtig måde”.
    Og så tror jeg jeg ville skrive ”et par hænder lægger sig…” i stedet, da man så ikke er i tvivl om hvis hænder det er :) og så ville jeg nok droppe det der ”uden meget entutiasme” eller ændre det til noget med at hun prøver at lyde entusiastisk men at det vist ikke rigtigt lykkes, da det andet bliver ret fortælleragtigt i en 1. personshistorie.
    Jeg synes du er god til at skrive realistiske dialoger, hvilket er en svær disciplin, dog synes jeg du skal lave linjeskift efter hvad replik, da det øger overblikket. Fx:
    "Du plejer da aldrig at tage ekstravagter? - Du ved, fokus på studiet"
    Min hals snører sig sammen.
    "Kate er syg, og jeg kan godt bruge pengene" forklarer jeg yderst utilfreds med min egen bortforklaring.
    Din evne til at vise forholdet imellem de to personer via dialogen synes jeg er virke imponerende. Der er ikke en eneste beskrivelse eller direkte tanke om hvad hun synes om ham, men alligevel er man ikke et øjeblik i tvivl som læser.
    Ligeledes er jeg ret vild med scenen med frokosten. Den måde du kombinerer tanker, dialog og beskrivelser er virkelig god!
    ”Læsehest tænker jeg, bare fordi jeg ikke klarer mig ligeså godt som ham fagligt.” Det er efter min mening for fortælleragtigt for en 1. personsfortæller. Jeg ville i stedet skrive noget i stil med ”læsehest tænkte jeg, men ville et eller andet sted ønske at det var mig der fik rene A’er/klarede mig så godt fagligt”
    Afsnittet med trøjen er også rigtig godt, men foregår historien i USA, tror jeg ikke stiktrøjer er helt så stor en ting, som de er i Skandinavien.
    ”Jason huset.” mener du Jasons hus?
    ”"Tak du" siger jeg med øget selvtillid.” synes jeg er for fortæller agtigt. Måske ”siger jeg og prøver at lyse selvsikker.” eller ”siger jeg og føler mig selvsikker/godt tilpas”
    ”Jeg tager mig selv i at stå og flæbe med åben mund.” betyder ”flæbe” ikke at græde?
    ”Med Sofia taget hjem, er der ikke nogen til at stoppe mig i at dulme det med flere drinks.” jeg ville skrive ”Sofie er taget hjem og der er ikke nogen…”
    Nu ved jeg ikke hvor din historie foregår, men er man ikke lidt ung til at studere økonomi som 17 årig, næsten ligegyldigt hvor man bor?
    Jeg synes det er skift fra at Jason hjælper en snøvlende og meget fuld pige hjem, som han ikke umiddelbart ser noget i, til at han lige pludselig kysser hende kommer meget brat, der er ligesom slet ikke lagt op til det på nogen måder og du skal måske overveje at skrive et stykke hvor det lidt bevæger sig i den retning før kyssescenen.
    Dog synes jeg at ham Jason er noget af en gentleman! Det er ret nice men en historie, hvor drengen er fornuftig, hensynsfuld og faktisk virker som en goodguy, i stedet for en historie hvor han prøver at voldtage hende eller noget andet (som ofte sker i historier).
    En våd aften
    En våd aften
    0
    140
    4
    "Kommer du til festen i Jason huset i dag?" -Oplev et samsurium af følelser gennem teenagepigen Rebecca. //Bidrag til konkurrencen "piger 2018" // - Køn
    Tohpi
    5 months ago
    Jeg synes du har skrevet en rigtig fin historie. Du har et godt sprog og er god til at væksle imellem dialog og beskrivelser, dog er jeg lidt ked af at historien ikke er længere, da det ville have været interessant at læse om hvordan hun ville håndtere de to drenge, når hun først blev ædru igen. Jeg synes det er ret nice at du har skrevet en historie hvor det faktisk er hovedpersonen der er lidt en idiot og egentligt ikke er ret sød. Normalt er det hovedpersonen det hele går ud over, så det er lidt cool at det her er alle de andre der faktisk opfører sig ret eksemplarisk men hovedpersonen som ikke gør det :)
    (Der var ikke lige plads til hele kommentaren i første felt)
    Isabell Lindegaard
    5 months ago
    Tusind tak for en rigtig gennemarbejdet og brugbar feedback��
    Jeg vil gå ind og lave mig mine tilrettelser til det jeg synes giver mening
    Tohpi
    5 months ago
    Det var så lidt - din historie var jo en fornøjelse at læse. Godt du kan bruge det til noget :)
  • Tohpi

    Skal vi give hinanden feedback?

    5 months agoReply
    Henover de kommende to dage skal jeg køre hele vejen igennem Tyskland, og så spændende er motorveje altså heller ikke!
    Derfor vil jeg gerne læse din historie og give dig noget konstruktiv kritik, hvis du til gengæld vil kigge på min novelle "Natten". Jeg giver normalt relativt specifik og dybdegående feedback og bruger ret lang til på at skrive noget forfatteren kan bruge til noget, og håber du vil gøre det samme, det gælder jo om, at vi skal blive bedre til at skrive :)
    NattenÅret er 1629. Kronborg knejser majestætisk over Øresund. Bag slotsmuren går livet sin vante gang, men den unge tjenestepige Ellen står overfor sit livs...


    Knus og kram
    Silje L. S.
    4 months ago
    Jeg vil rigtig gerne give din historie feedback. :) Hvis det ikke er for sent, så må du meget gerne give feedback på min historie, hvis du altså stadig har tid.

    Det Sidste LysNaomi var ikke en mere usædvanlig pige med mere usædvanlige problemer end andre unge. Faktisk havde hun på mange måder meget tilfælles med alle andre,...
    Aagaard
    4 months ago
    Jeg vil super gerne læse og give feedback til din historie. :)
    Jeg håber ikke det er for sent at smide et link, men her er det:
    LifelineEt hemmeligt russisk firma forsøger at tilintetgøre sine løse ender, men to insidere - Sascha og Alik Romanov - sætter en stopper for de meningsløse drab....


    I tilfælde af, at du ikke læser fanfic, så har jeg også denne historie:
    Aske for helvede”Tror du det er en krænkelse af den døde?” ”Hvordan krænkelse?” En rynke tegnede sig på Elisabeths pande. ”Tja vi sidder jo sådan set på en grav.”...


    Tjekker din straks. :)
Loading ...