Nueva movella


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1. Mientras te quería

Fue una mañana soleada, un día emocionante para mí...iba a conocer nuevos amigos, nuevas personas, una nueva vida. Yo me pregunté ¿como sería la mejor forma de llegar? Bueno vamo a sonreír, me defino en ese momento como una persona bien gordita, no tan bonita pero de corazón sincero, puro, bastante humilde, no quería dañar a nadie. A primera impresión dije ¿donde está el chico guapo del salón? Porque siempre hay uno, me fijé y bueno nadie😪. Me dije que aburrido va a ser el colegio, recuerdo que la tutora nos hizo juntar carpetas, me senté en frente tuyo, te miraba y bueno, nada. Luego te mire de espaldas, me recordabas mucho a un amigo que me agradaba aya en Lima, me caías bien, aunque también recuerdo que te unías a panduro para molestarme, te reías de mí y bueno, me enojabas, me enojaban todos. A veces los odiaba pero ya luego se me pasaba con las payasadas que hacían, (10 abril) ojalá no me equivoque, acabo de recordar el día que me gustaste por completo, era muy feliz. No sabía manejar esa situación, baje mis notas, mi comportamiento cambio. Al contrario quien subió fuiste tú, y aunque yo estaba mal en ese aspecto solo pensaba en ti y eso me hacía feliz. Esos mensajes, malditos mensajes, confesando todo, eso fue terrible, no sabía en donde esconder mi orgullo en ese momento, luego todo se calmo pero mi corazón seguía y seguía revoloteando, cada maldito día te quería más y sentía celos, muchos celos y no era por gusto. En realidad eras bastante amistoso y cada cosa me afectaba, luego me dije ¡basta! Porfavor, Dhanna piensa un poco en ti, y subí mis notas, deje de ayudarte y comencé a ser un poco mala. Y bueno me sentía usada por ti, eso me dolía pero me gustaba que estuvieras conmigo por lo menos a ratitos, esos ratitos me confortaban y me llenaban el alma. Ya para terminar el año, no quería irme del colegio pero sabía que el alejarme de ti iba a ser por mi bien, luego en vacaciones me hablabas, querías salir conmigo y nuevamente me hizo feliz saber de ti. Sabía que querías salir conmigo pero tenía miedo de que la sospecha de que solo me quieras para usarme y dejarme sea cierta. Pero igual, yo quería verte, aliste todo para ese día, realmente no recuerdo que pasó pero no llegamos a salir y todo quedó ahí. Regresé en cuarto año, más delgada y ahí me dije. Bueno ahora si seamos la chica mala, porque la chica buena solo es maltratada, porque de ella abusan, porque ser tan buena ya no sirve. Si, te quería enserio te quería, pero tenía rencor y mi idea era hacerte sufrir, al final me enamore de nuevo y aún más estupida me deje endulzar por tus palabras, me engañaste terriblemente, también admito que fui bastante infantil. Eso es algo que solo pasa cuando estoy contigo y no me gusta, no sé si ahora siga siendo infantil pero lo odio. No voy a olvidar como me seguías usando y yo accedía porque te quería y me gustaba estar contigo, quizás era difícil salir, mi mama era bastante estricta y lo sigue siendo, aunque no tanto como antes, la pregunta es ¿porque no pudiste quererme con la misma intensidad, como para tener paciencia? ¿A qué me refiero? A que yo te quise tanto que la paciencia en mi fue muchísima, fui paciente en esperarte cada vez que andabas con una u otra. Me dolía saber que solo te me acercabas en el salón, y luego en recreo o la salida eras otra persona, los pocos días que estuvimos de enamorados sufrí bastante, y enterarme que andabas con daleska me mato, no sabes cuánto llore por ti, cuantas veces dije "te odio", "los odio". Pero tan tonta yo, seguía endulzándome con tus palabras, siempre tenías otra historia nueva y yo te creía, y te creía porque te quería. Aunque en el fondo sabía que me gustaba que me mintieras, solo para tenerte conmigo. Te creí algo tan tonto como "es mi prima", me da vergüenza recordarlo, pero así fue. Esos días que estuve en el hospital, no te preocupaste en preguntar por mi, no me llamaste. Me hubiera encantado escuchar tu voz, pero nunca se espera nada de nadie y mucho menos de quien sabes que no te puede dar nada sincero. Salí del hospital, regrese al colegio diciéndome Dhanna Porfavor, olvida esto que te lastima tanto. No insistas y bueno, todo estuvo bien porque tú también te alejaste y claro, como no lo ibas a hacer si estabas con tu "prima" tan feliz, ¿y yo? Quien te quiso tanto, quedo a un lado. Así fríamente, sin conciencia alguna, sin temor a nada. Te quería enserio...

Cuando llegamos a quinto, ya no estabas y sentía que me faltaba el aire, te extrañe una semana, luego me acostumbre a la idea de no tenerte más. Yo ya no era la niña de corazón sincero y puro, cambie mucho. Como cuando el patito feo se convierte en cisne, físicamente fue así. Pero si hablamos de sentimientos, bueno...eso fue al contrario, el cisne se volvió patito feo. Me volví una perra, una puta sin sentimientos. A muchas personas lastime, no me dolía en lo más mínimo. ¿Y porque me dolería? ¿Acaso tuvieron pena de mi? Dejemos que todo siga su ciclo, a todos les debe pasar. ¿Porque? Porque para mi ningún hombre es un santo, son unos perros, unos putos, son basura. Mienten tan fácilmente como el decir hola. Expresan cariños buscando sex, esa es su meta. Porque piensan con lo de abajo y no con lo que deberían. Si ellos nos quieren usar, porque nosotras las mujeres no? Eso es ser racional, y yo soy justa. Creo tener algo de experiencia para saber diferenciar a los hombres, porque para mí solo hay de dos tipos: *los que florean porque no se han estrenado (buscan en un comienzo alguien a quien querer...y *los que florean por su recorrido ( estos son la basura que da la vida). Te quería tanto, pero no te puedo decir que te quiero. Es como un suicidio, se la clase de persona que eres y me das asco. Mi cuerpo te desea es la verdad, pero mis recuerdos y mi corazón te odian a morir, no te puedes imaginar, odio tu forma de pensar de una mujer, odio la forma en como las tratas. Odio como lastimas y engañas, y eso te hace feliz. Tú no tienes conciencia, no tienes nada. Pero ya te digo, la felicidad no dura por mucho tiempo, y te juro que si no soy yo quien te haga llorar habrá otra persona que te haga sufrir una a una cada lágrima que derrame por ti mientras te quería.

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