CAGUAMERO DE LA NOCHE

Es una historia humorística parodiando las historias de Batman de llevadas al cine, pero interpretadas por un personaje aquí llamado Caguaman ( Caguama es la presentación del envase de la cerveza grande en México) en una dimensión alterna donde este súper héroe sería mexicano y tuviera un grave problema con el alcohol.

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1. Caguaman en vicia

Tomas Frías trabajaba en una cervecería muy reconocida de cargador y chofer, pero un día cambio su vida al sacarse la lotería. En seguida realizo los 15 años de su sobrina favorita, compro la vecindad donde vivían y en símbolo de solidaridad, les obsequio a sus vecinos más queridos sus casas y a los que les caía mal, pues los corrió a la jodida.  

 

Después le compro al dueño la cervecería donde trabajaba, despidió a los jefes que habían sido gachos con él y en su lugar puso a sus compadres en sus puestos. Su único hijo, Bruno Frías de 8 años, recibía lujos y comodidades al por mayor, pero junto con su mamá, tenia que aguantar las pedas de su papá, pero una noche fueron a sacar a su papá de la cantina donde se había puesto una peda de las legendarias, por lo que venia en calidad de bulto y con la ayuda de su mamá lo traían cargando, pero todavía tenía una caguama en la mano que no soltaba ni para miar.  

 

Se cayó varias veces pero eso si, siempre salvaguardando a la caguama. De pronto de la oscuridad saltan muchos asaltantes, el papá no opuso resistencia y le quitaron a él y a su jefa todo lo que traían, es más hasta lo dejaron en calzones ya que usaba pura ropa carísima, todo iba bien, pero a uno de los asaltantes se le ocurre quitarle la caguama que tenia en la mano, por consiguiente Tomas Frías se pone como loco y se surte a todos los asaltantes, pero no contaba con que uno de ellos traía una pistola y le dispara a su jefa y al papá, la caguama que traía el papá se le cae y queda a un costado de él a la altura de la cabeza, le apunta al niño pero oye las sirenas y huyen los asaltantes en medio de la oscuridad de la noche, después con sus ultimas palabras le dice su papa: 

 

- Pon me de lado de la caguama. 

 

Bruno lo pone de lado y cual es su sorpresa, que con su último aliento, se empieza a tomar la cheve que estaba tirada en el suelo y enseguida muere. 

El pequeño Bruno se quedo con ese recuerdo, después un día esta en la escuela, se estaba tomando un refresco, de pronto unos niños le trataron de quitar el refresco pero se los surte a todos, pero sin saber que otros niños le llega por detrás y lo logran controlar, entonces lo llevan a la bodega de la cooperativa que por casualidad la habían dejado entre abierta, ya dentro de la bodega de la cooperativa, esta no tiene mucha luz entonces Bruno va avanzando a tientas para tratar de prender el foco.  

Por otro lado el director de la escuela esta con una secretaria en su oficina con las persianas abajo y le dice mientras la abraza comprometidamente: 

 

- Entonces que Rosita, ya estas lista para ir al balneario. 

 

Rosita: 

 

- ¿Pero si se entera su señora? 

 

Director: 

 

- Que se va a enterar, le dije que tengo que ir a México por una junta de  la Secretaria de Educación. Ya tengo las cheves en la bodega de la cooperativa, ya nada mas compramos el hielo. 

 

Rosita: 

 

 - ¿Y si se entera Don Toño el de la cooperativa? 

 

Director: 

 

- A él lo tengo bien controlado desde que lo cachamos con Juanita la de limpieza. 

 

Rosita: 

 

- Hay no se, es que me da miedo. 

 

Director: 

 

- No tenga miedo Rosita, van a ir varios amigos con sus aquellines. 

 

Rosita: 

 

- A bueno, si van más entonces si. 

 

De nuevo en la bodega oscura el joven Bruno trata de encontrar el interruptor para prender la luz, pero tropieza con una caja de refrescos y tira la hilera de cartones de cerveza que tenia escondido el director, se rompen muchos de envases y queda tirado, y recordando lo que hizo su papa con su ultimo aliento, comienza a succionar la cheve tirada del suelo.  

 

Para cuando lo encuentra el director, Bruno trae un pedo pero cañón. Mas tarde Bruno sentado en la oficina del director llega su mayordomo Alfredo y le dice: 

 

- ¿Joven Bruno, por que tomo de la cerveza que estaba tirada en el suelo? 

 

Pero Bruno todavía con el pedo contesto de forma poco racional: 

 

- Yo no choque, me chocaron. 

 

Alfredo en su defensa solo puede decir: 

 

- Perdónelo señor director, es que acaban de fallecer sus papas. 

 

El director comprendiendo por lo que pasa, solo asiente con la cabeza y diciendo: 

 

- Esta bien, pero las cervezas que iban a utilizarse en el festival del día de las madres las va a tener que pagar usted. 

 

Ya ha pasado el tiempo, Bruno ya con 15 años le dice a Alfredo: 

 

- Oye Alfredo, me voy a ir al Springbreak 

 

Alfredo: 

 

- ¡Pero Joven Bruno, apenas es diciembre! 

 

Bruno: 

 

- Entonces va a ser Lupereyesbreak 

 

Alfredo: 

 

- Esta bien, Joven Bruno. 

 

Bruno: 

 

- Te dejo encargado de los changarros y no la vayas a regar si no entonces te despido y no te pago nada de tu liquidación. 

 

Alfredo: 

 

- Pero joven Bruno, no me paga nada. 

 

Se queda pensando Bruno y le dice: 

 

- A bueno, entonces nada más te despido. 

 

Alfredo: 

 

- ¿Y si pregunta por usted la joven Raquel? 

 

Bruno: 

 

- Hay esa rogona, dile que me fui de misionero. 

 

En eso murmura Alfredo: 

 

- Misión, pedo imposible. 

 

Bruno: 

 

- ¿Que dijiste? 

 

Alfredo: 

 

- Nada, Que lo haré, Joven Bruno, por eso no se preocupe. 

 

Entonces se va de la casa. Viaja por todo el mundo. Se pone a pedir limosna, en París trabaja de mesero y con la franela que limpia la mesa de dos parejas que se sentaron ahí, se va a la bodega donde exprime el trapo en un vaso y el cual al tomar de ahí, dice tratando de deducir: 

 

- Mmmm… aquí me parece que tomaron ron, brandy y cheve, una de las chavas anda con el wuero alto y la otra es promiscua…  y su wey es bisexual. 

 

En Japón lo esta entrenando un sensei viejito con artes ninjas, le hace la seña que pare un momento su entrenamiento y el sensei le dice: 

 

- Tu Bruno San, estal entlenado en las altes del ninja. Tu quedalte en mi lugal y tlansmitil todos mi conocimientos. 

 

Bruno con reverencia le dice: 

 

- Claro que si sensei 

 

El sensei le dice: 

 

- Pelo debes de seguir este camino sin tomal cheve, he visto que tu llegal muy cludote a mis placticas.  

 

Bruno en tono de sorpresa replica: 

 

- ¿Queeeeeeeeeee? 

 

Sensei: 

 

- Debes de seguil este camino sin vicios, pol que eles bien pedote. 

 

Bruno: 

 

- ¿Ni en semana santa? 

 

Sensei: 

 

- No, menos. 

 

Bruno: 

 

- Fuera sexo, no hay pex. No mas me tiroleo todo el templo sin que nadie se entere, pero sin cheve, nel. Ahí se ve…  

 

Y lo deja al sensei marchándose del templo, entonces viaja a otras partes del mundo,  en Alemania en una fiesta urbana de música electrónica, esta en un parque donde sirven cheve y le dice a los meseros: 

 

- ¡Sirveme más wey! 

 

El mesero le dice en su idioma: 

 

- No le podemos servir más señor. Ya esta muy ebrio y no quiere pagar nada. 

 

Bruno le dice en estado muy ebrio: 

 

- Tú eres el que esta bien pedote, es… es... es…  

 

Eructa y se queda pensando en lo que iba a decir y al recordar le dice: 

 

- Es más wueiiiii… cuanto a que te la rompo a ti y a todos los weyes de este negocio, empezando por ese güero grandote vende quesos que se me queda viendo bien feo. 

 

Y el güero grandote, es una alemana de apariencia mari macha. De pronto se despierta y esta en la cárcel y le dice un mexicano bien moreno que estaba con el en la celda: 

 

- Dicen que estabas bien pedo y que hasta a los policías te los madreaste. 

 

Bruno todo madreado y con una mega cruda dice: 

 

- Creo que con la madriza ya entiendo el alemán. 

 

El mexicano lo rectifica: 

 

- No seas wuey, también soy mexicano. 

 

Bruno: 

 

- Apoco, ni se te nota  

 

Se soba la cabeza y le pregunta: 

 

- ¿Y tú como te llamas? 

 

El mexicano le responde: 

 

- Me llamo Ceferino. 

 

Bruno: 

 

- No pues si por el nombre te en tambaron, que pasados de lanza. 

 

Ceferino: 

 

- No seas wey, me encerraron por que me andaba tirando a una alemana que resulto ser hermana de unos nazis bien influyentes, y sus carnales la mandaron matar y me pusieron una madrina más aparte me inculparon a mí. 

 

Bruno: 

 

- ¡Que poca madre!. Pero que curioso que nos toco en la misma celda. 

 

Ceferino: 

 

- Aquí te separan por raza, y como somos únicos latinos… Bueno aparte de que te tienen miedo. 

 

Bruno: 

 

- ¿Quienes? 

 

Ceferino: 

 

- Todos, a varios de los guardias les hiciste saca-cacas que hasta les atravesaste el calzón y se los metías en la boca haciéndoles calzón chino, a uno lo dejaste tuerto y uno le quitaste la corneta. 

 

 Bruno: 

 

- ¿Lo castre? 

 

Ceferino: 

 

- No, lo que pasa es que aquí no usan silbato, aquí usan corneta como las de los payasos.  

 

Bruno: 

 

- No pues si estaba bien pedo por que no recuerdo nada. ¿Y cuanto te dieron? 

  

Ceferino: 

 

- A mi perpetua.

 

Bruno: 

 

- Vamos a escaparnos para regresar a nuestro país 

 

Ceferino: 

 

- Nel 

 

Bruno: 

 

- ¿Por que? 

 

Ceferino: 

 

- Aquí tengo televisión por cable, nuestros uniformes son de seda, tenemos calefacción, me dan cuatro comidas al día y cuatro  veces a la semana es carne de ternero con cerveza de raíz y me vienen a visitar guardias mujeres, hasta de a dos, todas las  noches por que les parezco exótico. Estoy mejor que en mi rancho. 

 

Bruno: 

 

- ¿Y como están las guardias? 

 

Ceferino: 

 

- Wueras, de ojos azules, guapas y bien buenas.

 

Bruno: 

 

- Mejor me quedo un rato 

 

Ceferino: 

 

- Nel 

 

Bruno: 

 

- ¿Por qué? 

 

Ceferino: 

 

- A ti te van a deportar, eso es lo que escuche mientras te trataban de atrapar cuando corrías encuerado con la corneta de un guardia gritando “si se puede” por toda la cárcel. 

 

Bruno: 

 

- Chale, como me gustaría haberlo podido ver. 

 

Ceferino: 

 

- Si quieres te lo enseño.

 

Bruno: 

 

- ¡A canijo! ¿Y como? 

 

Ceferino: 

 

- Aquí tengo celular, es más hasta laptop con internet me dieron aquí. 

 

Llega al aeropuerto todo crudo desfajado y mugroso, ya lo esta esperando Alfredo y le dice: 

 

- ¿Señor Bruno, que le paso? 

 

Bruno: 

 

- Estos weyes ni siquiera me dejaron cambiarme. 

 

Alfredo: 

 

- Vamos a su mansión Señor. 

 

En la limosina le pregunta a Alfredo: 

 

- ¿Como marcha el negocio? 

 

Alfredo: 

 

- Todo marcha bien Señor. Solo se cerró un Table Dance y se cerró por que al lado pusieron una iglesia. 

 

Bruno: 

 

- ¿Y Raquel? 

 

Alfredo: 

 

- Como le dije que se iba de misionero, anda con un joven que es el Fiscal de distrito y ella es su asistente, creo que a el le  dicen el “El Garras” .

 

Bruno: 

 

- Ni pedo, hay me acuerdo que le decía a la Raquel de apodo “ la Raqueta” 

 

Alfredo: 

 

- ¿Y por que Sr.? 

 

Bruno: 

 

- Es que como le encantaba jugar con las bolas.

 

Alfredo: 

 

- ¿Pero no tenía mucha edad cuando se fue? 

 

Bruno: 

 

- Ahora no me imagino de lo que es capaz de hacer. 

 

Se le queda viendo raro Alfredo y pensando en ella se quedo embobado pero reacciona y le dice a Alfredo: 

 

- Pero pues ni pedo, aparte ya no la iba a poder ver mucho por que quiero salir cada noche y echar cheves, pero al mismo  tiempo combatir el crimen. 

 

Alfredo: 

 

- ¿Qué, todavía anda pedo Señor? 

 

Bruno: 

 

- No, no mas bien crudo 

 

Alfredo: 

 

- ¿Y que quiere hacer Señor? 

 

Bruno: 

 

- Pues ahorita ir a echarnos un menudito bien picoso. 

 

Alfredo: 

 

- No señor, a lo que me refiero es que ¿Y por que quiere hacer eso de combatir el crimen, Señor? 

 

Bruno: 

 

- Por esa vez que mi papá que se surtió a los maleantes cuando le quisieron quitar la caguama la noche que lo asesinaron. 

 

Alfredo: 

 

- ¿Y como lo piensa hacerlo? 

 

Bruno: 

 

- Como hombre puedo ser ignorado y solo me van a tomar por un borracho empedernido, tengo que crear un símbolo, que  inspire confianza a los parranderos y sea un emblema de justicia. Por que como un símbolo puedo perdurar y hasta hacerme bien famoso. 

 

Alfredo: 

 

- ¿Y como que símbolo? 

 

Bruno: 

 

- Algo elemental pero que se refiera a las cheves. 

 

Alfredo: 

 

- ¿Me supongo que va asumir otra identidad, para que no a todos los que estamos con ustedes nos tachen de briagos y también para que no lo vayan a secuestrar afuera de su casa? 

 

Bruno: 

 

- ¿Estas pensando en Raquel? 

 

Alfredo: 

 

- ¿En Raquel?, ni madres, pienso en mí, aparte de mal pagado, quemado y hasta asesinado. 

 

Se queda pensando Alfredo y le dice a Bruno: 

 

- Por cierto, el compadre de su papá el Sr. Fulgencio Pasmado, el que se quedo a cargo de la cervecería, ya la quiere vender. 

 

Bruno: 

 

- Eso si ni madres, la cervecería no se vende. 

 

Llegan a la mansión, enseguida baja a una cueva que esta debajo de su casa y le pregunta a Alfredo: 

 

- Esta muy bien arreglado y hay un chorro de pomos y barriles de cheve. 

 

Alfredo: 

 

- Es que aquí era la cava de su papá, es muy joven para recordarla cuando la vio y a los 15 años no le dije por que si no, se iba a poner unas pedas peores que las de la bodega de la cooperativa. 

 

Bruno: 

 

- Ya se, le pondré la cavacueva. 

 

Alfredo murmura con sarcasmo: 

 

- Que original grandísimo pen… 

 

Bruno sin escuchar bien le pregunta a  Alfredo: 

 

- ¿Qué dijistes? 

 

Alfredo: 

 

- Nada, que esta original el nombrecito, Sr. 

 

Va a la cervecería y esta una secretaria con aspecto de mujerzuela masticando su chiclote y le dice Bruno: 

 

- ¿Qué quiere uste? 

 

Bruno: 

 

- Soy Bruno Frías 

 

Secretaria: 

 

- ¿Y? 

 

Bruno: 

 

- Soy el dueño hasta del chiclote que te estas mascando como vaca babosa. 

 

Secretaria: 

 

- ¿En serio es el dueño de esta empresotaaaaa? 

 

Bruno: 

 

- ¿Que apoco hay otro? 

 

Están en una junta varios directivos y Fulgencio, este le habla a su secretaria por el interfon: 

 

- Conchita Adame venga por favor. 

 

Y oye por el interfon: 

 

O estese, mejor al ratito me lleva a dar una vuelta. 

 

Bruno: 

 

- Andale, pásame el lápiz que esta en el suelo. 

 

Secretaria: 

 

- Pos pa’que lo tira. 

 

Bruno: 

 

- Tu dámelo te conviene. 

 

En seguida se oye un grito seguido de una risa de ella, sale Fulgencio bien encanijado y la ve con Bruno agasajándose a la secretaria y lo voltea a ver, Fulgencio con admiración le dice: 

 

- Pensé que ya se había echo teporocho Sr. Frías.

 

Bruno: 

 

- Por lo menos no me graban pedo y lo suben a youtube como ... chin ya me jodi yo solo. 

 

Fulgencio: 

 

- ¿Que? 

 

Bruno: 

 

Que lamento que no se le haya hecho 

 

Fulgencio: 

 

No como cree Sr. y ¿A que se debe su visita Sr. Frías? 

 

Bruno: 

 

- Ya vengo a dirigir mi changarro, a si que ve y tráeme un six de chelas por que ando bien crudo. 

 

Ya se va Fulgencio y lo detiene Bruno preguntándole: 

 

- ¿Me dijeron que hay un departamento de innovaciones y mantenimiento? 

 

Fulgencio: 

 

- Si, esta a cargo Luciano Fots.

 

Bruno: 

 

- Esta bien, pero llégale por que si no empiezo a ver puntitos morados si no me la curo. 

 

Llega Bruno con  Luciano que esta checando algo en su computadora y le dice: 

 

- ¿Que dice Don?, uste esta a cargo de aquí 

 

Luciano: 

 

- Si Señor Frías. 

 

Bruno: 

 

- ¿Y aquí que hacen o que? 

 

Luciano: 

 

- Aparte del mantenimiento de la empresa, su papá creo esta área por que veía muchas películas de James Bond y quería crear el obrero perfecto. 

 

Bruno: 

 

- Pues que no era de mantenimiento de la empresa. 

 

Luciano: 

 

- Ya no tanto, todo lo que se descomponga le ponemos mastique y eso ya ni ese lo quieren comprar. 

 

Van a un mueble y le enseña un traje y le dice: 

 

- Mando diseñar el traje perfecto para el repartidor de cheve, el cinturón tiene muchos accesorios y es aprueba de balas por si los quieren asaltar, pero lo que mas reluce son los compartimentos que contienen: Limón, sal, cacahuates y la hebilla es un destapador. 

 

Bruno: 

 

- Órale. ¿Y por que no lo implemento? 

 

Luciano: 

 

- Tan solo el traje cuesta 1 millón de pesos, así que solo se quedo en prototipo. 

 

Bruno: 

 

- Hay wey, y lo quería para obreros, no pues si estaba bien loco mi jefe. 

 

Luciano: 

 

También creo una pistola que dispara una manita por si las cajas estaban estibadas muy arriba, también se le puede intercambiar por muchas otras, como un gancho por si el chofer tenia que trasladarse hacia arriba, también con un destapador por si no traían. 

 

Bruno: 

 

- No pues esta chida. Es que quiero ir a visitar unas cuevas, entonces pos ese traje me serviría, y como voy con una nena que le gustan los mameys, pues con ese traje me vería bien mamey, y pos lo quería prestado. 

 

 Luciano: 

 

- Sr. Frías, prácticamente es suyo. 

 

 Bruno: 

 

- ¿Entonces me lo puedo llevar? 

 

 Luciano: 

 

- Por supuesto… nada más tiene que dejar un importe. 

 

Bruno: 

 

- Hijole, ya ni las cheves de la empresa, esas si  me las puedo llevar sin dejar importe.

 

Esta en la cueva Bruno con Alfredo, y Alfredo le entrega con muchas fichas aplastadas con un martillo a Bruno, las toma y las comienza afilar con un esmeril, lo ve Alfredo y  le pregunta: 

 

- ¿Por que fichas Sr. Frías? 

 

Bruno: 

 

- Por que representan las cheves, y las cheves me gustan, quiero que mis enemigos les de miedo lo que a mi me gusta. 

 

Alfredo: 

 

- No le entendí ni madres, pero bueno. 

 

En eso agarra una ficha afilada y la lanza a la pared, con lo que esta se queda clavada en la pared. 

 

En uno de las protuberancias de su casco le pone un Mp3 de un lado y del otro le pone un dispositivo donde toma cheve por medio de un popote que llega hasta su boca, esta pintando unos pica hielos de negro y los anexa al antebrazo del guante. 

 

Al otro día regresa con Luciano y le dice: 

 

- También quería ver si tenía una hielerita portátil por que me voy a ir a nadar con unos cuates y pos ya sabe, son bien gorrones y cuando regreso de nadar ya no dejan nada de cheve… 

 

Luciano: 

 

- Solo tengo la que uso para mi lunch Sr. Frías 

 

Bruno: 

 

- Mmm… ¿podría ponerle una hielerita a mi cinturón para guardar una caguama mientras escalo en la cueva? 

 

Luciano: 

 

- ¿Por fin, se va a un balneario o va una cueva con cuates? 

 

Bruno: 

 

- Mmm… pues después de ir al balneario voy ir a las cuevas. 

 

Luciano: 

 

- Sr. Frías, lo que haga con su tiempo no es mi pedo, pero no me tome por un wey. 

 

Bruno: 

 

- ¡Ujule, si no quieres no y ya! 

  

Luciano: 

 

- A lo que me refiero Sr. Frías, es que no me tiene que estar diciendo hasta a quien se anda clavando, si es joto o es bisexual a mi no me incumbe. 

 

Bruno: 

 

- ¡No, no, no, pero con los cuates no ando! 

 

Luciano: 

 

- Creo que tengo algo que le interesaría. 

 

Le enseña una tela y le dice: 

 

- Esta es una tela inteligente y se endurece con un botón, para que la use de paracaídas en las cuevas o de casa de campaña con sus cuates 

 

Bruno: 

 

- ¡Oh que la canción! 

 

Viendo la tela, Bruno ve un camión en la parte de atrás del almacén y le dice a Fots: 

 

- ¿Y ese camión por que esta tuneado? 

 

Luciano: 

 

- Ese se llama “El chalanzote”. Lo mando hacer su papa así, me imagino que como antes de comprar la cervecería era chofer, era su gusto que los chóferes tuvieran un transporte digno de su trabajo a un máximo nivel. 

 

Luciano le activa la alarma y dice la computadora:

 

- “Pasale pa’ dentro” 

 

Están a bordo del camión, Bruno conduciéndolo en un hangar muy amplio y le comienza a explicar Luciano: 

 

- Tiene un blindaje por si se encuentra en medio de una manifestación, llantas todo terreno con rin cromado como de Taxibusero farol, también pose visión rayos x para que veas a las chicas en cueros que vayan pasando por la calle y también infrarroja para que veas que tan cachondas están, varios tipo de claxon desde chiflido de arriero hasta tonos de piropos de los más albañilescos, con este botón se le pone una imagen de la virgencita de Guadalupe en todas las ventanas para que los chacales de los barrios bravos no le den cristalazo, un propulsor para cruzar ríos cuando esten repartiendo cheve en las rancherías. 

 

Lo voltea a ver sonriente Bruno y le dice: 

 

- ¿No lo tienen con tablero de peluche? 

 

En su oficina esta el comisionado Jaime Gorrón, este agarra un control remoto de televisión y se sienta en un sillón frente a una tele cuando entra Bruno con un pasamontañas, con un envase de cerveza vació se lo pega a la nuca y le dice a sus espaldas: 

 

- No se mueva si no quiere que me lo ejecute 

 

Comisionado Gorrón: 

 

- ¡Ay wey! 

 

Bruno: 

 

- ¿Usted es el que combate la delincuencia en Ciudad Caótica? 

 

Comisionado Gorrón: 

 

- Si pero no me mate. 

 

Bruno: 

 

- Yo le voy a ayudar a combatir el crimen. 

 

Gorrón: 

 

- Si pero las mordidas yo me las quedo. 

 

Cuando voltea ya no esta la misteriosa voz y se queda pensando: 

 

- Chin a ver si no era de asuntos internos, ya la regué. 

 

Hace seña de no importarle alzando los hombros y dice: 

 

- Como si me pagaran mucha lana, mejor espero que no regrese, ya empezó el partido selec. 

 

Prende la tele y se acomoda en un sillón que tiene en su oficina, esta un partido de la selección y abre una cheve y comienza a gritar: 

 

- ¡Tirale, tirale wey… a me lleva! 

 

Al otro día esta el alcalde en su oficina y llega el comisionado Gorrón, se pasa a su oficina después de que se lo indica el alcalde y le dice: 

 

- Alcalde, la delincuencia a llegado a su máximo nivel y nuestros hombres ya no pueden. ¿Qué hacemos? 

 

Alcalde: 

 

- Renten a Robocop 

 

Se ve que llega Robocop a la estación de policía, todos se quedan sorprendidos, se le acerca a un policía y le dice: 

 

- ¿Donde es esta el baño? 

 

El policía con expresión de duda le pregunta: 

 

- ¿Vas al baño? 

 

Robocop: 

 

- Es que se me están chorreando los frenos. 

 

El policía le señala por donde es. Mas tarde hay una multitud de mujeres, están aglomeradas en el baño gritando y festejando, llega un policía y pregunta: 

 

- ¿Qué pasa? 

 

Otro policía que esta viendo y le dice: 

 

- Es que Robocop se equivoco de baño y entro al de mujeres, ahora todas están observando como le dispara al mingitorio. 

 

Llega a las calles de una colonia marginada en su patrulla de vocho, costándole trabajo salir del vocho, esta forcejeando, una vez que logra salir del vocho, se le acercan varios maleantes y Robocop les dice: 

 

- Están todos arrestados. 

 

Más tarde una patrulla encuentra a Robocop sin brazos ni piernas, sin su casco con una peluca rubia, pintado de la cara como la tigresa y en el pecho un letrero de aerosol que dice: 

 

- ”Sr. Pepenador, hazme tuyo” 

 

Se entera de lo sucedido el alcalde y esta furioso, por lo que le dice al comisionado Gorrón: 

 

- Traigan a Rambo. 

 

  Gorrón: 

 

- Pero señor, ese hay que traerlo desde Vietnam y sale en dólares. 

 

Alcalde: 

 

- ¡No importa, tráiganlo ya! 

 

Llega Rambo a la comisaría y ya no se impresionan tanto con su presencia la gente de la comisaría, se le acerca al comisionado y le dice: 

 

- Yo quero matar mucho malo. 

 

El comisionado sorprendido le dice: 

 

¡Ay wey, este si se ve mas mañoso! 

 

Gorrón: 

- A este ya no le hace falta ver mas BAX.

 

A la semana siguiente, sale en las noticias que lo agarraron con otros maleantes y lo habían sobornado. Lo ve el alcalde y se enoja todavía más, por lo que le dice al comisionado Gorrón: 

 

- ¿A quien más traemos? 

 

Piensa por un momento el Gorrón y le dice: 

 

- A los Jedis. 

 

Alcalde: 

 

- ¿Y quienes son esos weyes? 

 

Gorrón: 

 

- Son unos caballeros que manipulan la fuerza y no son corruptos. 

 

Alcalde: 

 

- Tráiganlos y también si esta buena a la que le dicen “La fuerza” 

 

Llega un encapuchado a la comisaría y nadie lo pela, se le acerca el comisionado y le pregunta: 

 

- ¿Quien es usted? 

 

El encapuchado se le acerca y quitándose la capucha le dice: 

 

- Yo ser Chido Wuan queno vis wey. 

 

El comisionado le dice: 

 

- Excelente, ya lo estábamos esperando.

 

Lo dejan en un barrio bravo y otra vez se le acercan otros maleantes y le dicen: 

 

- ¡Saque el varo Fray papilla! 

 

El Jedi les dice: 

 

- Entregarse, yo no querer lastimarlous 

 

En eso saca su sable láser y lo acciona, los maleantes no se impresionan, en eso uno de lo maleantes regurgita muchas flemas y se las echas al sable, con lo que lo apaga. Los maleantes comienzan a reírse, entonces el Jedi recurre al control de la mente y les dice: 

 

- No mi queres hacer daño 

 

Uno de los maleantes dice: 

 

- ¿Como ven al Tony Camo? 

 

Otro de los maleantes dice: 

 

- Ni modo monje moco, ahora si te vamos a embarrar gacho. 

 

Se le avientan todos a la vez, con lo que no puede dar batalla. 

 

 En la comisaría se le acerca sigilosamente el comisionado Gorrón al alcalde y le dice: 

 

- ¿Qué cree jefe? 

 

Alcalde: 

 

- También se lo surtieron. 

 

Comisionado: 

 

- No solo eso, si no que no aparece, es más, un día su sable láser lo vi en un tianguis del centro de Ciudad Caótica.

 

Alcalde: 

 

- Me lleva, ¿A quien más traemos? 

 

Gorrón: 

 

- Y si traemos al Harry Putter, ese ya es pura magia, mínimo hace un truco para que no lo agarren. 

 

Alcalde: 

 

- A ver tráelo, he visto que en sus películas es bien poderoso. 

 

Llega Harry Putter a la comisaría con su escoba en la mano y no solo ya no se sorprenden con su presencia, si no que comienzan hacer apuestas todos los de la estación a ver cuanto dura, se le acerca Harry al comisionado y le dice: 

 

- Usted ser comisionado Gorrón. 

 

Gorrón ve la escoba y le dice: 

 

- No mijo, no contratamos a niños pa la limpieza. 

 

Harry Putter: 

 

- No ser limpieza, yo ser Harry Putter 

 

Gorrón: 

 

- ¡A si, el maguito! 

 

Harry Putter: 

 

- Yo salvar de la delincuncia 

 

Gorrón: 

 

- Llevate a dos de mis hombres para que no te vaya a pasar nada. 

 

Harry Putter: 

 

- No señoro, yo poder mucho con ellos. 

 

Gorrón saca un papel y le dice: 

 

- Aquí viene un mapa de cómo llegar, y…  suerte. 

 

Se da media vuelta y se va Harry Putter, una vez que se va dice Gorrón: 

 

- Algo me dice que este va a ser el que menos dura 

 

Lo dejan en una colonia bien gacha, muy confiado se adentra en esta, cuando de pronto se le acercan unos maleantes y el les grita: 

 

- Atrás seres de lo mal, con mi varita los elomonare. . . 

 

Mueve la varita y dice: 

 

- Flipend… 

 

Todavía no acaba de decir la frase y ya le volaron la barita mágica, a lo que dice: 

 

- Con mio capa de la invencecibilibidad huiré.

 

Se la pone y efectivamente se vuelve invisible, pero los maleantes ya lo tienen rodeado, no tiene como salir de la rueda que formaron alrededor de el y lo agarran a patadas. 

Esta el comisionado Gorrón manejando una camioneta y al lado trae al Alcalde, están esperando en un semáforo y le dice el Alcalde: 

 

- No aparece el Harry, hay que ver si no lo tienen los del DIF.

 

En eso se acerca un niño y les dice: 

 

- Lis lavo su auto jefos. 

 

Reconocen la voz y voltean los dos sorprendidos, y es Harry todo mugroso con harapos pidiendo limosna, apenas se le nota la cicatriz de la frente por la mugre que tiene, y le dice el comisionado Gorrón: 

 

- Pues casi le atina alcalde. 

 

En otro lado están asaltando unos maleantes una vinatería y llega Bruno disfrazado de Caguaman, y dice: 

 

- Me da 3 six, unas papas, unos cigarros y unos limoncitos no muy amarillos, por fa compadre. 

 

Se le quedan viendo todos y extrañado por que se le quedan viendo raro le dice a uno de los maleantes: 

 

- ¿Tú seguías que te atendieran, carnal? 

 

Después se ven los maleantes madreados y el de la tienda le da una bolsa con todo lo que pidió, y le dice Caguaman: 

 

- ¿Cuánto te debo? 

 

Entonces uno de  los empleados dice: 

 

- Corre por nuestra cuenta. 

 

Caguaman: 

 

- Gracias k.

 

Y uno de los trabajadores le pregunta: 

 

- ¿Quién eres? 

 

Caguaman con voz ronca y misteriosa le dice: 

 

- Soy Caguaman.

 

Destapa una cheve y mientras se la esta tomando, saca su pistola con un gancho que se escucha que se clava y con esta se eleva hacia arriba, en eso se le rompe la bolsa con lo que dice: 

 

- Me lleva… 

 

En otro lado esta el tipo de tengo miedo: 

 

- ¡Tengo miedo!  tengo miedo!  tengo miedo!  tengo miedo! 

 

Se oye que destapan una cheve  y aparece Caguaman de entre las sombras y sin estar asustado este le dice a Caguaman: 

 

- ¡Ya no tengo miedo! 

 

Esta el de la Canaca diciendo: 

 

- ¡Me amarraron como pueeeeerco! 

 

En eso aparece Caguaman y dice a los policías: 

 

- Yo llevo a su casa al “hijo del papa”.

 

Canaca: 

 

- ¡Gracias a Dios, Es el chapulín colorado! 

 

Caguaman molesto por el comentario le dice: 

 

- ¡Como chapulín colorado, a parte de pedo, daltónico! 

 

Lo abraza de la emoción a Caguaman, y el se pone un tapa bocas por si las dudas. 

 

Esta Caguaman ya más pedo abrazado con el borracho que le dicen “Dios Eolo” chille y chille, entonces este le dice: 

 

- Yo poleo con la gente que es mala. 

 

Y Caguaman le contesta limpiándose las lágrimas: 

 

- ¡Yo también caon! 

 

Esta parado encima de en una gárgola de cemento en lo alto de la ciudad y saca una caguama de entre su capa, se busca algo con que destapar, se busca la pistola y dice: 

 

- Chin se me olvido 

 

Se busca el cinturón y no lo trae, de pronto truena los dedos recordando dice: 

 

- A que lo deje de importe… 

 

Ve a la gárgola y la destapa con su boca de la gárgola entonces ya le toma a la caguama. 

 

Esta un muchacho en la noche afuera de una casa que se asemeja a Cristo con sus cuates y están tomando caguamas, entonces uno de sus cuates le dice: 

 

- Oye José, ya estuvo, acuérdate que mañana vas a hacer la representación de cristo.  

 

El chavo con la apariencia de cristo ya pedo le dice: 

 

- ¡Que wey, yo la voy a hacer, no tu así que no la hagas de pedo! 

 

El compañero alza los hombros y mueve la cabeza en señal de resignación y le toma a su cheve. 

Al otro día esta bien crudo en la cruz el muchacho que esta representando a cristo, con los ojos rojos y la boca bien reseca, están unos señores en primera fila y dicen: 

 

- ¡Que actorazo ese José! 

 

Otro señor igual de sorprendido le contesta: 

 

- Si verdad, hasta se wuacareo tres veces supuestamente del dolor.

 

En eso José dice: 

 

- ¡Perdóname señor, estoy bien crudo! 

 

En eso llega Caguaman y se para a un lado de la cruz, destapa una cheve de lata y se la da a tomar, y el de a lado le dice: 

 

- Tú que haces aquí, no que solo salías de noche nomás. 

 

Caguaman le pica los ojos con sus dedos y la gente aplaude, José se voltea para dejar de tomar la cheve y le dice arrepentido: 

 

- Gracias Caguaman, pero no puedo beber alcohol. 

 

Caguaman: 

 

- Es sin alcohol.

 

Jose: 

 

- ¡Gracias! 

 

Caguaman: 

 

- De nada. 

 

Le esta dando de beber en la boca cuando voltea a ver hacia arriba sorprendido y dice: 

 

- Yo pensé que había luna nueva, hay mucha luz ¿Pues a que hora son?  

 

Jose: 

 

- Como las 11 de la mañana 

 

Caguaman: 

 

- Chin, ya me voy 

 

Tira la lata y José estirando la lengua se quedo con ganas de más. Saca una pistola Caguaman y la dispara hacia arriba, se va del lugar elevándose y mientras se va yendo, se oye a la ambulancia que va llegando al lugar. 

 

En la mañana siguiente, llega  Alfredo con un licuado para la cruda a su cama de Bruno y le abre las ventanas agitando los brazos y le dice: 

 

- Se esta pudriendo en vida Sr. Bruno. 

 

Bruno: 

 

- Si abrele, por que ni yo me aguanto, es lo malo de los pedos de crudo. 

 

Alfredo: 

 

- Tome algo de la receta secreta de la familia. 

 

Se para Bruno y toma su licuado que le trajo Alfredo, se cae de frente al suelo y le empiezan a dar convulsiones, se vuelve a levantar y le dice a Alfredo: 

 

- Ahora entiendo por que no tienes familia, mejor prepárame unos chilaquiles con una chela y no le hagas al wey. 

 

Ya por la tarde llega a una marisquería en un Lamborgini convertible verde fosforescente con triple alerón, interiores de tigre, rines con navajas, peluche morado en el tablero, foquitos en los faros que dan flachazos, antena que en la punta tiene un taz dando vueltas y calcomanía de balazos en una de las salpicaderas, una calcomanía de tapadera de fierro mal puesta en la tapa de la gasolina, en el parabrisas un letrero que dice: “Ábrete o te atravieso” y en la facia de atrás trae un letrero que dice: ”Re rico abordo”, en una de las puertas muchas calcomanías de marcas igual mal puestas y en el asiento del copiloto con dos chavas bien buenotas con toda la facha de prostis, se baja del auto y trae un traje de terciopelo y una camisa de seda con notitas musicales en el cuello, una corbata con teclas de piano, un copete de crepe muy alto y unas botas blancas bien puntiagudas con un sombrero de vaquero del mismo color con un alacrán al lado puesto un poco así atrás para que se vea su prominente copete, con varios anillos muy grandes y una cadena de oro por fuera de la camisa y corbata, adentro de la marisquería esta Fulgencio con otras personas, ya están comiendo en la mesa con Bruno, cuando se acerca un mesero con Bruno y le dice: 

 

- Señor, sus acompañantes se están bañando en la pecera de las langostas. 

 

Las ve y dice: 

 

- Es que son jarochas y extrañan el olor a fish. 

 

El mesero insiste: 

 

- Señor, no podemos permitir esto, es un lugar de mucho prestigio. 

 

Bruno arrogante le dice: 

 

- ¿Cuánto cuesta este jodida marisquería?, la voy a comprar. 

 

Saca su chequera y comienza a hacer un cheque. Mas tarde va saliendo de la marisquería Bruno con sus acompañantes agarrandolas de las nalgas a las dos, cuando en ese momento se encuentra a Raquel y le dice: 

 

- Hola Raquel. 

 

Las acompañantes se siguen de largo hacia el coche y el se queda con Raquel y ella le pregunta: 

 

- Bruno, ¿Qué hacías? 

 

Bruno: 

 

- Es que las morras querían ir a un balneario pero… te ves re bien Raqueta. 

 

 Raquel: 

 

- ¿Te la estas pasado chido, verdad? 

 

Bruno: 

 

- Esto no es lo que crees 

 

En eso una de las acompañantes le grita: 

 

- Vamos Bruno, vamos a jugar al trenesito en tu depa. 

 

Se comienza a reír Bruno y Raquel le dice: 

 

- Bruno, por dentro siempre serás el chico chaqueto y tierno, pero no es lo de adentro lo que te define. 

 

Bruno: 

 

- Entonces que mi Raquetita, ¿si me das otra oportunidad? 

 

Se da media vuelta y se va. 

 

Bruno: 

 

- No mas por que ya provee de eso si no, si te rogaba. 

 

El comisionado Gorrón sale de su casa a tirar la basura y lo espanta Caguaman,  saca su pistola y con los ojos cerrados, empieza a tirar balazos para todos lados, de pronto ya no esta, pero voltea al otro lado y ahí esta entonces le quita la pistola Caguaman y le dice: 

 

- Orale wey, que trae, casi me pega uno. 

 

Gorrón: 

 

- No te aparezcas así, hasta pensé que eras el chupacabras. 

 

Mientras Caguaman le devuelve su pistola dice: 

 

- Ya no se enoje, mejor vamos a echarnos una cheves para platicar.

 

Guarda su pistola y le dice: 

 

- Si pero tu invitas. 

 

En otro lado, Raquel esta en una cárcel con una señora de muy buen cuerpo pero bien fea de la cara y le dice: 

 

- Haber  Dra. Federica Urguida ¿Por que cree que un violador no deba de ir a la cárcel sin que antes lo examine? 

 

Dra. Federica: 

 

- Es por si es un enfermo mental. 

 

Raquel: 

 

- Es que todos los que examinan quedan locos y después con una cheve que piden se les quita lo locos. 

 

Dra. Federica: 

 

- Es por que enloquecen de amar.

 

Raquel: 

 

- No pues no se lo va a llevar mientras yo este aquí… 

 

En eso se oye su cel y contesta: 

 

- Si bueno. 

 

Se oye a Bruno por el teléfono: 

 

- Oye Raquel, ando en un antro con el comisionado Gorrón es que estaba con un cuate que es súper héroe pero ya se fue a combatir el crimen.

 

Raquel: 

 

- ¿Quién? ¿Caguaman? 

 

Bruno: 

 

- Simón el, pero el ya se fue y yo me quedo con el comisionado, ¿si vienes para acá? 

 

Raquel: 

 

- Pero estoy chambeando, aparte ya no quiero que me rompas el corazón. 

 

Bruno: 

 

- Andale no seas fresa. 

 

Raquel: 

 

- Esta bien, solo por que me debes una lana. 

 

Bruno: 

 

- Sale pues, aquí te espero. 

 

En eso cuelga y le dice la Dra. Federica: 

 

- ¿Algún problema? 

 

Raquel: 

 

- Me tengo que ir, pero no piense que esto se queda así. 

 

Dra. Federica: 

 

- No se preocupe, si quiere ya no vengo a dar consulta pero tome esto, le va a dar mucha energía en su salida con sus amigos. 

 

Raquel toma su botella de agua que le ofrece y se va diciendo: 

 

- Gracias, pero no crea que con esto me va hacer cambiar de parecer. 

 

Se marcha confiada Raquel y la Dra. Federica piensa: 

 

- Ahora tú también vas a enfermarte de lujuria. 

 

Llega al antro y ve a Caguaman en una mesa con Gorrón, cuando llega con el, le dice: 

 

Estaba con la Dra. Federica y se me hace raro que se estén volviendo locos los prisioneros cuando los ve y después con una cheve vuelven a la normalidad. 

 

Le dice Caguaman: 

 

- Es por que esta involucrada. 

 

Raquel: 

 

- ¿Y Bruno? 

 

Caguaman: 

 

- Ahorita viene, me dijo que esta en una junta de negocios. 

 

Raquel: 

 

- ¿No estaba combatiendo el crimen usted? 

 

Caguaman: 

 

- Si pero viene a platicar de los enfermos mentales. 

 

Raquel: 

 

- No pues voy a esperar a Bruno para que me pague. 

 

En eso Raquel se desmaya y dice le Gorrón ya bien pedo: 

 

- ¿Que le pasa a la Fiscal Raquel?  

 

Caguaman: 

 

- Creo que la Dra. Federica es la Espantapájaros. 

 

Gorrón: 

 

- ¿Y quien es esa? 

 

Caguaman: 

 

- Es la que invento la toxina de la lujuría.

 

Gorrón: 

 

- ¿El viagra? 

 

Caguaman: 

 

- Mejor ayúdeme a levantarla. 

 

En una sala de interrogatorio esta uno de los maleantes y esta esperando, cuando entra la Dra. Federica y le dice: 

 

- No tenemos mucho tiempo. 

 

Le rocía con un atomizador, entonces el prisionero comienza a alucinar y como esta fea la Dra. Se la imagina más fea todavía y ella para que se calme el maleante saca una bolsa de papitas con una carita feliz y se la pone en la cabeza, el violador ya no se espanta tanto y le dice el violador: 

 

- ¿Me da una papita? 

 

Y le dice la Dra. Federica: 

 

- Si quieres agarra toda la bolsa completa. 

 

Se le lanza encima de el la Dra. De vuelta en el antro el Comisionado Gorrón dice: 

 

- ¿Qué hacemos, la votamos por ahí o la llevamos a un motel? 

 

Se le queda viendo sorprendido Caguaman y le dice: 

 

- ¡No manches lujurioso! 

 

Gorrón: 

 

- No pues yo nada mas decía. 

 

Caguaman: 

 

 - Me dijo que los criminales volvían a la normalidad con una cheve. 

 

Gorrón: 

 

- Pues pide una cheve para que la alivianes. 

 

Le hablan a un mesero y les dice: 

 

- Dame una chela. 

 

Mesero: 

 

- Ya no tenemos cerveza señor. 

 

Le dice Caguaman a Gorrón: 

 

Vamonos a comprar a una vinatería 

 

Gorrón: 

 

- Pero ya es bien tarde. 

 

Caguaman: 

 

- A unas clandestinas entonces. 

 

Salen del antro y le dice el Gorrón: 

 

- ¿Nos vamos en mi coche? 

 

Caguaman cargando a Raquel se la lleva hacia lo oscuro, solo se oye la voz de Caguaman que le dice: 

 

- Nel estas bien pedo, yo me la llevo en el mío.  

 

En eso sale el Caguamovil de entre las sombras a toda velocidad y le dice Gorrón: 

 

- ¡Suben! 

 

Pasa de largo el Caguamovil y se dice a si mismo: 

 

- Yo pensé que era el Autobus, Chin… le di aguardar las llaves de mi coche a ese wey. 

 

Llega a una casa en una colonia bien gacha y toca una puertita, le abren por ahí y le dicen: 

 

- Ya no hay cheves Caguaman. 

 

Caguaman: 

 

- Chin, esta es la ultima clandestina que queda, voy a tener que ir a la Caguacueva. 

 

Van en el Caguamovil y Raquel ya esta delirando y lo ve, el también la ve y le dice: 

 

- Aguante, no se me ponga Carmen Campuzano. 

 

Pero ella esta por perder el conocimiento y el le grita: 

 

- ¡Raqueeeeel!!! 

 

Se vuelve a despertar enseguida y le contesta bien enojada: 

 

- ¿Queeeeee? 

 

Caguaman: 

 

- No pus ya llegamos.

 

Se va volando por dentro de la Caguacueva dirigiéndose a un refrigerador, saca una caguama, regresa con ella y se le conecta un tubo que tiene una jeringa y se la inyecta al brazo, despierta Raquel y le pregunta a Caguaman mientras se va poniendo peda: 

 

- ¿Qué paso? 

 

Caguaman: 

 

- No te preocupes, te vas a poner otra vez peda 

 

Y se duerme de nuevo, se acaba la caguama de volada y dice Caguaman: 

  

- ¿Si nomás la cara tienes de abstemia jija del maíz! 

 

Dorrmitando dice: 

 

- No manches wey, estaba bien quemada. 

 

Y se echa un eructote y se vuelve a dormir. 

 

Esta Alfredo en calzones en su alcoba viendo un partido de fútbol con un pomo en la mano y fumando un cigarro, cuando le habla por un interfon Caguaman: 

 

- Alfredo necesito que vengas de volada a la Caguacueva 

 

Alfredo apaga la tele, deja el cigarro en el borde del buró de a lado de su cama y aprieta un botón bien enojado y dice ya después con voz pasiva: 

 

- ¿Que paso señor, otra vez se quedo sin papel en el baño? 

 

Caguaman: 

 

- No Alfredo algo más importante. 

 

Alfredo 

 

- Si señor, ya voy. 

 

No se da cuenta y deja en pomo en el botón del interfon y dice: 

 

- Si se le olvido otra vez el papel al wey, le voy a poner polvos pica pica en el papel de baño, para que no se le olvide y le arda el cu… 

 

En eso se oye del interfon: 

 

…cuelga bien el interfon Alfredo, todavía te estoy oyendo. 

 

Hace una expresión de espanto y avienta el pomo en la cama y se va de su cuarto, cerrando de un portazo su alcoba, pero el impacto hace que se caiga su cigarro que estaba en un borde del buró cayendo en la cama y el vino al estar mal cerrado también esta chorreando, por lo que el vino alcanza el cigarro y se enciende su cama. 

 

Llega a la Caguacueva y al ver a Raquel le dice Alfredo: 

 

- ¿Esta peda señor? 

 

Bruno: 

 

- No solo eso, si no que le di una caguama con sedante por lo que no se despertara como 6 horas 

 

Alfredo alza la ceja y se queda pensando, se la lleva y la sube aun carro lujoso y le dice a Raquel sedada mientras la va desvistiendo: 

 

- Ahora si me voy a cobrar hasta los aguinaldos que me debe Bruno contigo. 

 

En eso cierra el coche y se ve que se mueve mucho. 

 

En eso Bruno va a la sala y dice: 

 

- Huelo a quemado, ¡pero la chimenea esta apagada! 

 

En eso se propaga el incendio y ve que sale de una alcoba y se extiende por toda la parte superior de la casa y dice: 

 

- ¿Se me habrá olvidado de nuevo apagar el boiler?     

 

En eso va entrando Alfredo todo desfajado y despeinado fumándose un cigarrito y le dice Bruno: 

 

- Alfredo creo que deje prendido el boiler de nuevo, por eso se esta incendiando la casa. 

 

Alfredo recuerda, ve su cigarro y lo tira rápidamente, le dice a Bruno en tono enojado: 

 

- Ya ve señor, le dije, que el boiler ya no servia. Hay que bajar a la Caguacueva Sr. Bruno. 

 

Van bajando por el elevador que los lleva a la Caguacueva y explota la casa, una vez que llegan hasta abajo le dice Bruno: 

 

- ¿Que hice Alfredo? Todo lo que construyo mi familia ya se lo cargo pifas. 

 

Alfredo: 

 

- Que le he dicho Sr., cuando te caes del burro en donde te mandaron a su casa sedada y peda, todavía te van a levantar y te van a dar otras 2 veces… mmmamacita 

 

Bruno: 

 

- ¿De que hablas? 

 

Alfredo: 

 

- Este… que el legado de los Frías es mas que ladrillo y cemento. 

 

Bruno: 

 

- ¿Todavía no pierdes tu fe en mi verdad? 

 

Alfredo: 

 

- No mas los días de paga. 

 

Bruno: 

 

- ¿Qué? 

 

Alfredo: 

 

- Que no mas no se awuite. 

 

Bruno: 

 

- De puro coraje voy a encerrar a la espantapájaros, inche vieja, todo es por su culpa. 

 

Se alista poniéndose el traje de Caguaman y va a la cárcel, una vez que pasa por las celdas y unos se están agarrando las manos entre celda y celda, otros están cavando un túnel con un taladro grande y se ve que la extensión de cable llega hasta un enchufe al lado de donde esta un guardia bien jeton con audífonos, otro esta en su celda de lujo con un tigre de tapete con mayordomo y una chava muy atractiva dándole masaje en la espalda, esta la espantapájaros con uno de los criminales haciendo negocio y le  dice: 

 

- Recibo cien… 

 

Cuando de pronto estalla la puerta y entra Caguaman, la pepena de las greñas diciéndole bien encanijado: 

 

- Ahora si te vas a joder mendiga vieja. 

 

La Dra. Federica le rocía de su veneno y se pone su bolsa de papitas, empieza a alucinar Caguaman, pero se apresura a destapar una cheve de cuartito que traía en el cinturón y se la toma  de un solo trago, la vuelve a pepenar de las greñas y le dice: 

 

- Briago prevenido vale por dos crudas. Ahora si te voy a dar razones para que traigas tu bolsa de papitas.  

 

Y le apunta su roció a ella y se la echa en la cara: 

 

- Ahora si, vas a probar de tu mismo toloache. 

 

Entonces La espantapájaros lo ve como una caguamota y se le ve en la parte de abajo una llavecita como de barril por lo que se agacha como si le fuera a tomar de esta, con lo que se agacha y le dice Caguaman: 

 

- Que dijiste mija, a este ron le doy un atrancon. 

 

Le da un rodillazo que hasta la cara de la bolsa de papitas esta toda madreada. 

 

Después aparece en el cuarto de un manicomio y con una camisa de fuerza y tiene la bolsa de papitas a la altura del cuello y esta toda loca y madreada. 

 

En la azotea de la comisaría esta el comisionado Gorrón y llega Caguaman diciéndole: 

 

- ¿Para que me llamo? 

 

Gorrón: 

 

- Para echarnos unas chelas y para platicarle de un nuevo criminal que es muy sangriento y no da sobornos. 

 

Caguaman: 

 

- ¿Cómo se llama? 

 

Gorrón: 

 

- Mc Ario. 

 

Caguaman: 

 

- ¿Y por que ese nombre tan mamón? 

 

Gorrón: 

 

- Es un payaso y es Mc por que es fanático de la serie de tele de los inmortales y Ario por que es neonazi. 

 

Caguaman: 

 

- Chiale, ¿Un Nazi en México y en Ciudad Caótica? 

 

Gorrón: 

 

- Pa’ que veas que no eres el único mamón disfrazado. 

 

Caguaman: 

 

- No pues si no ponte a chambear tú y agarralo… 

 

Va a sacar su cartera Gorrón diciendo: 

 

- No te enojes, mejor vete por unas chelas. 

 

Caguaman con una seña para que guarde su cartera le dice: 

 

- Yo pago, no mas quería ver que te escamabas. 

 

Gorrón: 

 

- Gracias. 

 

Caguaman: 

 

- No tiene que dármelas, no sea joto. 

 

En eso se lanza de la azotea y desaparece en la noche. 

 

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