Ex-100

Y dijo: "no vayas contra la corriente, deja que ella misma te lleve donde debes llegar. No tengas miedo a lo desconocido, pues siempre es mejor disfrutar de una primera vez con los ojos bien abiertos." Nunca más volví a cerrar los ojos incluso cuando dormía. Un mundo lleno de primeras veces, no tan primeras.

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1. I.- Primera vez

Resulta curioso el hecho de que luego de cada encuentro sexual, sienta culpa. Una sensación de vergüenza y arrepentimiento, pero no es que sea algo intenso o determinante.

No es que sienta deseos de dejar de experimentar ni de explorar mi vida sexual, muy al contrarío. Simplemente me parece curioso este sentimiento. A veces incluso, relaciono esta culpa a la falta de satisfacción o al ímpetu en mi vida por encontrar a "la persona correcta," pero una vez que vuelvo a pensarlo me doy cuenta de que es más una vergüenza provocada por un tabú social o incluso familiar. No es que el sexo sea vanagloriado en mi entorno. No, claramente no lo es, tampoco creo que lo sea en el tuyo. Fíjate en lo siguiente: sabemos desde pequeños que el sexo es malo, lo deseamos incluso por una especie de aura prohibitiva que rodea al concepto, es más, cuando somos unos niños, pensamos o queremos averiguar más sobre el tema, motivados por esta prohibición social, o este resguardó por parte de nuestro entornó hacia lo sexual.

Entonces creo que yo me quedé con esto, con esta sensación de estar siempre haciendo algo malo. Si tú me preguntas ahora: ¿oye y con tu novio te pasaba lo mismo?. Te respondería que no sé, pues no lo recuerdo. No recuerdo haber sentido eso. Pero tampoco te puedo asegurar que no me haya pasado, de ahí que lo relaciono con esta idea de no encontrar al hombre ideal. Pues cuando lo encuentre y no sienta esta vergüenza una vez que me levante de la cama, podré decir: ¡Mierda! quizás él es mi alma gemela.

¿Y Sabes qué?  todo se fundamenta  en que tampoco recuerdo mi primera vez. ¿Tú recuerdas la tuya? Así cómo patenté, me refiero ¿Recuerdas cada instante cada momento?. Es curioso lo que pasa con la memoria en estos casos. No recuerdo que haya sido nada tan malo, pero tampoco nada tan bueno. Pues otra vez, no recuerdo el acto en si. ¿Curioso no? Quizás lo bloqueé y está ahí, pero bloqueado. De todas formas, no creo que eso lo haga malo. Sólo recuerdo el antes, cuando lo mandé a él a comprar condones. 

Yo venía llegando de mi pueblo. Era temprano, muy temprano y tenía miedo, pero quería hacerlo, ya habían pasado unos meses y creía que era el momento. Entonces le pedí los condones, él no tenía. Avergonzado me dijo que fuera a comprarlos yo. Me hice el valiente y fui a un negocio que quedaba en la esquina, ahí en monjitas con merced. En pleno centro de la ciudad, a las 8 de la mañana y tenían condones. Ahora me pregunto ¿Cómo sabía él que ahí habían condones? ¿Habrá comprado antes ahí? Da igual en verdad, la cosa es que sólo de eso me acuerdo. Después todo se vuelve negro. No sé que paso después.

Es gracioso, porque sí recuerdo que esa fue mi primera vez enserio. Antes tuve varias, pero de mentira. Sí de mentira. A ver, te explico. ¿Te conté que yo hacia cosas de chico con un primo? ¿No te conté? Bueno las hacia. Cuento corto, una vez intentamos hacerlas enserio. No estoy seguro si hubo penetración porque no sentí dolor, pero sí sentí otras cosas, ¿tú me entiendes no?, cosas que pasaron muy rápido, con "muy" me refiero a demasiado rápido, la cosa es que pasó, pero no pasó al final. Me dio lata, pero ahí me dio lata que fuese tan aburrido. No era lo que esperaba. La cosa es que cuando me toco a mi, "cambiamos de rol". Intente un poco, creo que lo iba haciendo bien y ahí me dio más lata. Sentí culpa y la vergüenza, Vergüenza de que fuese mi primo, obvio, no era correcto lo que estaba haciendo. Entonces ahí, le dije que paráramos y me fui, me fui culposo a contarle a unas amigas, me sentía pésimo. Les conté y yo creo que se impactaron, pero no supieron qué decir y le bajaron el perfil. A penas sabían que yo era gay y ahora les venía con el cuento de que me había pseudo acostado con un primo. Igual impactante, y además, éramos súper chicos. Apenas tenía 17 años.

De ahí a los 19 con mi ex novio. Antes tuve una primera vez, con una mujer, a los 15 años fue eso. No viene al caso, porque eso sí que fue una perdida de tiempo, ya sabía que no sentía nada por el sexo femenino. Sólo ayudo a patentar y aumentar mis deseos de experimentar más con hombres. Sólo aseveró mi necesidad de "salir de Narnia" y entrar al mundo real, pues así lo hice. 

Te podría decir que el comienzo de todo fue aquella vez a los 15 años, con ella, una mujer mayor. No tanto mayor, sólo mayor, para mis 15 años por supuesto. Pero todo comenzó esa primera vez enserio, esa que no logro recordar, aquella en la que realmente pasó de todo. Un todo que pasó al olvido, pero que de todas formas intento siempre recordar. ¿Curioso, no? En fin, evidentemente eso no es todo. 

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