Sandt eller falskt?

  • af
  • Aldersgrænse:
  • Publiceret: 20 jul. 2017
  • Opdateret: 11 aug. 2017
  • Status: Igang
Kan du stole på dit eget sind?

6Likes
39Kommentarer
2025Visninger
AA

26. Ffs, stress

Kl. 11:06, torsdag.

 

Har nærmest ikke sovet. Eller, det ville de fleste nok mene. Men for mig, der har brug for 9 timer, synes jeg absolut ikke, jeg har fået sov. Jeg lagde mig i seng kl. 01:40, ca. Så gik der nok lidt tid, før jeg faldt i søvn. Ved ottetiden var jeg oppe for at tisse, og klokken 9 måtte jeg opgive at falde i søvn. Det ville simpelthen ikke lade sig give sig.

Om det er regnen udenfor, der klasker mod vinduet, eller om det er farmakologieksamen, det ved jeg sgu ikke.

Men jeg stresser helt ekstremt over den dumme farmakologi. 

Nu har jeg endelig fået kigget i bogen, og der er godt 300 sider at læse. 300 sider at læse og skrive noter til. På 5 dage.

Og jeg kan ikke engang klare at kravle ud af sengen, elle spise min mad. Jeg har hældt morgenmad op og det hele, og som sædvanlig sidder det bare og glor på mig. 

Jeg har tabt yderligere 400 gram. BMI 20,1. 

Jo, jeg vil gerne tabe mig.

Men jeg er også begyndt at blive lidt utryg ved det. 

Jeg er sulten, og jeg har ondt i kroppen. Navnlig i brystkassen. Hele tiden. Især, når jeg ligger ned. 

Men jeg kan bare ikke spise min morgenmad, selv om jeg er ved at gå til af sultkramper. Det går bedre om aftenen. 

Jeg ved ikke, hvad det er med mig?

Og jeg vil ikke i seng, fordi jeg gider ikke stå op. 

Jeg gider ingenting. 

Jeg kan til nød lokkes til at sidde og skrive, fordi jeg ved, at jeg får det bedre, når jeg gør det.

Ikke bedre som i mere energi, that ship has sailed a long time ago. 

Men det hjælper på noget af frustrationen og vreden. 

 

Tilbage til de 300 sider. 

Det er fucking meget, at skulle nå på 5 dage, når ens hjerne er fried. 

Især fordi jeg er en af de der irriterende perfektionister. 

For mig er det alt eller intet. Det er sort eller hvidt. Der findes ikke noget midt i mellem. Der findes ingen grå nuancer. Der findes kun det ene eller det andet.

Og jeg kan simpelthen ikke nå det. 

Jeg stresser for meget over det, og jeg kan ikke forstå det alligevel, og jeg ved ikke, om jeg skal eller ej, så uanset hvad vil jeg få dårlig samvittighed. Hvis jeg ikke gør det, kommer jeg til at synes, det er for dårligt, jeg ikke gjorde det, fordi hvad nu, hvis jeg skal til eksamen om lad os sige, 5 uger? Hvad gør jeg så? Så har jeg ikke læst op. Og så har jeg også et pensum at læse op på. To pensummer, plus farmakologi, for det er lige gået op for mig, at fordi vi skifter uddannelse midt i det fucking hele, så skal vi have semester 5 pensum, og selvfølgelig de resterende fire semestres pensum. På én gang. Sammen med fucking farmakologi. I literally want to choke myself ded, hvad fuck, hvem får sådan en forskruet idé? 

Hvis jeg læser det kommer jeg til at stresse helt vildt. Jeg kommer til enten at sidde og piske mig selv, og spise endnu mindre, fordi jeg ikke har "tid" til at spise, og jeg ikke "fortjener" at spise, eller også kommer jeg til at procrastinere så hårdt, at jeg ikke orker noget. Og hvis jeg så får at vide, at jeg ikke skal op, så kommer jeg ikke til at kunne slippe det alligevel, for så faker jeg jo bare ikke???? så kunne jeg jo sagtens???? :)) 

Jeg kan fucking ikke comprehend noget inde i mit hoved lige nu, og jeg stresser the fuck out, fordi jeg ikke tør noget, og jeg ikke kan tage mig sammen, fordi jeg ikke ved, om jeg skal prioritere det ene eller det andet. 

Min lejlighed ligner fucking lort, fordi jeg ikke kan tage mig sammen til at måle op, sætte ting på plads, bestille fucking møbler, alt sådan noget pis, jeg orker det slet ikke, så jeg sumper bare rundt her. 

Samtidig bliver jeg virkelig fucking ked af, at jeg igen skal vælge mellem skole eller mental health, og jeg ved, at jeg på et eller andet tidspunkt kommer til at brænde fucking sammen og ende på den lukkede, hvis jeg ikke snart prioriterer mig selv, men det føles også bare så selvisk, og jeg kan ikke opgive min uddannelse, så jeg er nødt til at gøre det. 

Og jeg bliver ked af det, jeg er faktisk ved at tude, fordi jeg er så ked af, at jeg sidder og bruge min sommerferie, min tid, jeg skulle bruge på at recover og få det bedre fra alt det her pis, på at sidde og stresse langt mere, end jeg ville stresse, hvis jeg gik i skole. 

Det er ikke fair, at jeg ovenpå et fucking stressfyldt skoleår så bagefter skal igennem det her fucking traume blot en UGE efter at min sommerferie startede, så jeg har brugt hele min sommerferie indtil nu med åndssvage, bizarretanker, raseriudbrud, følelsesmæssige udsving, procrastination, sumpning, what the fuck not, og samtidig massiv stress, fordi jeg ved, at skolen snart starter, jeg ved, jeg skal til eksamen, jeg ved, jeg skal læse op, jeg ved, at jeg skal være den kloge pige, jeg altid har været, og det kommer seriøst til at ende fucking galt, hvis jeg dumper min eksamen. Uden mine beståede eksamener og forholdsvis gode karakterer er jeg ikke en fucking skid. Jeg har brug for at bestå. Jeg ville ikke kunne holde mig selv ud, hvis jeg dumpede, og det er min største fucking frygt, og den er så stor, at jeg ikke kan finde ud af det her selfcare og selflove og slap af ovenpå alting, fordi jeg er så fucking stresset for at jeg står overfor tre forskellige slags pensum jeg skal læse op, bare for at kunne bestå mine eksamener, fordi vi absolut fucking skulle skifte studieordning midt i det fucking hele. Samtidig kan den dumme skole ikke finde ud af fucking at respondere tilbage til mig, så jeg ved om jeg er købt eller solgt. Det er virkelig ikke så svært, når man ikke har ferie, at åbne sin dumme mail og svare folk, vel? Tag jer lige sammen, jeg sidder og fucking miste besindelsen, fordi jeg ikke ved, hvad jeg skal gøre. Især fordi jeg i forvejen har spildt en hel fucking uge på at kæmpe med den dumme studievejleder, blot for at få at vide, at eksamen godt kan udsættes, og nu ved jeg ikke, hvor længe den kan udsættes, og nu skal jeg måske vente en uge på det også? Men guess what, jeg har ikke en fucking uge, for om 10 fucking dage rejser jeg, og om 7 fucking dage skal min bog afleveres, så gider I godt få fingeren ud, så jeg kan fucking vide, hvad jeg skal stille op? 

Jeg ville ønske, jeg bare kunne fucking dø, eller i det mindste blive indlagt og få noget ro på oven i hjernen, så jeg ikke bliver så fucking sindssyg, men det kan jeg ikke!!! for ellers dækker min dumme rejseforsikring ikke!!! og jeg kan ikke bare dø, fordi så efterlader jeg min lillebror i stikken, så hvad fuck skal jeg gøre!!! HAHAHAHA!!! jeg fucking hader mig selv og mit fucking liv, det burde være ulovligt at så meget shit sker for en person, og i don't even have it that bad, men det føles som fucking jordens undergang, at ens hjerne forsøger at fucking dræbe en, så pls fucking help me inden jeg drukner.

Vær en del af Movellas nuFind ud a, hvad det er alle snakker om. Tilmeld dig nu og del din kreativitet og det, du brænder for
Loading ...