Open up.

  • af
  • Aldersgrænse:
  • Publiceret: 23 mar. 2014
  • Opdateret: 29 mar. 2016
  • Status: Igang
Du behøver ikke at læse den, det er bare min dagbog. Hvis jeg ikke skriver noget ned, så ender jeg selv med at gå mentalt ned. Jeg har ikke den største tiltro til folk, og jeg er bange for at gå dem på nerverne, hvis jeg snakker om mine problemer. Dette er den letteste måde. Jeg regner ikke med favoritlister,likes eller kommentarer, da det jo bare er en bog der indeholder mine problemer. Hvem vil ærligtalt høre på dem, og vide hvilket latterligt liv jeg har, når de selv har deres egne problemer at tage sig af.

12Likes
23Kommentarer
870Visninger
AA

2. 2.

31-03-2014

 

Hvorfor kan folk ikke blande sig uden om?

Jeg spiser det jeg vil, jeg behandler min krop som jeg vil. Du kan ikke ændre det, for jeg vil lukke af. Jeg er træt af at folk ikke mener at jeg spiser nok, men jeg spiser i det mindste.

De vil ikke kunne forstå hvordan det er, at kigge sig selv i spejlet hver morgen, og lægge mærke til de kilo man har taget på. Jeg har været tynd før, og jeg har kunne lide mig selv før. I kan ikke bede mig om at være glad, og gør det der er bedst for mig, men så skælde mig ud så snart jeg gør det. 

Jeg sulter måske af og til, men det er hvad det er. Jeg vil ikke lade det gå så vidt, men folk stoler ikke på mig. De tror at så snart man er startet, så stopper man ikke igen.

For nogens vedkommen så ja, så er det svært at stoppe igen. Jeg har styr på det, eller det håber jeg. Selvom jeg gerne vil vise folk, at de kan stole på mine beslutninger, så må jeg indrømme at jeg selv tvivler.

Det er dobbeltmoralsk, men jeg kan ikke gøre for det. Jeg kan ikke gøre for, at jeg vil have mere og mere. Jeg lovede mig selv at stoppe efter at have tabt 5 kilo.

Men at se sig selv blive tyndere og pænere, giver en selvtilliden til at fortsætte. Derfor kan jeg ikke spise, jeg vil få det dårligt med mig selv, ved at indtage alt det fedt.

Det værste er nu bare, at jeg ved at jeg er på vej ud i noget dybt. Hvis jeg ved at jeg har spist mere end normalt, kan jeg få det så dårligt og endda kaste op. Nu har jeg ikke gjort det, da jeg er god til at holde det inde. Men jeg ved, at jeg ikke kan holde det inde så meget længere. Snart vil alt ryge ud, og så ved jeg ikke om jeg kan stoppes.

Jeg tør ikke at få hjælp, for så skal jeg snakke med folk. Det vil jeg ikke, for jeg ved hvor slemme mennesker kan være. De påstår at de vil være der for dig, og heck.. De er overbevisende, for man begynder at tro på dem. Så snart de har dig i deres hule hånd, vælger de at vende ryggen den anden vej. Jeg nægter at lade det ske igen, så jeg skubber folk væk, så snart de kommer tæt på.

Jeg ved at jeg har brug for en, men de har alle vendt ryggen til, så hvorfor åbne op for nye?
... Jeg kan ikke elske mig selv, så hvordan er det muligt at elske andre?

 

___________________________________________________________________________

 

Jeg undskylder for at være "triggering"/påvirke for nogen. Jeg er ked af hvis i misforstår det jeg har skrevet, for nej. Man er ikke grim hvis man har noget på siderne overhovedet. Man er smuk, og har en dejlig krop at rende rundt i. Lidt plat af mig og sige, når jeg kæmper for at være en size 0. Jeg ser bare op mig selv på en anden måde, det er forkert ja, men det er ikke noget jeg kan gøre for. Ingen burde ryge så langt ud, for det er forfærdeligt. Skriv til mig hvis det lyster, og please... Ikke læs mere hvis det påvirker dig. Jeg vil ikke kunne leve med den skyldfølelse, så stop for din egen skyld. M'key princess?

 

-Anonymous.xx

 

Vær en del af Movellas nuFind ud a, hvad det er alle snakker om. Tilmeld dig nu og del din kreativitet og det, du brænder for
Loading ...